«Самый полный STOP!!!»
Шрифт:
– Славик, да ты чё? Кто оскорблял твою молодую супругу? Возможно она сущий ангел, а ты счастливейший из мужиков. Но ответь на вопрос. Откуда берутся падшие ангелы?
Славик сначала злился на нас, а нам было весело. Но потом злиться перестал и как будто не обращал внимания на колкости. Ведь не со зла это, просто шутки такие у ребят. Но подобные шутки и истории про женские измены заронили в трепетную душу молодого повара семена сомнения. К концу рейса семена дали всходы. Слава сам себя так накрутил сомнениями и мрачными мыслями, что был уверен в неверности жены.
Настал счастливый момент встречи с домом после долгой разлуки. Славик сурово взирал на нарядную молодую Викторию, радостно махавшую ему с причала рукой. Когда разрешили сход, он одним из первых рванулся на берег. Жена бросилась к нему с раскрытыми объятиями и… напоролась на пощёчину! Муж был страшен в гневе. После нескольких секунд шока она бухнулась на колени и пролепетала: «Славочка прости! Это было только один раз. Прости любимый, я больше никогда не буду!» - из глаз её брызнули слёзы, и она разрыдалась в полный голос. Все, кто были рядом, остолбенели от этой сцены.
Вот и пойми-разберись попробуй, кто прав и кого жалеть нужно? Сложная штука жизнь не всё в ней так однозначно.
Всякое
Началось с того, что стали замечать, как старший матрос моет посуду в кают-компании. Сначала, по тихому, что бы незаметно было, а потом в открытую. А буфетчица сидит себе в кресле и смотрит видик. Потом все обалдели, когда третий помощник стал накрывать в столовой команды и убирать после еды посуду и тоже мыл её вместо буфетчицы. А уж сколько денег он вгрохал в свою красотку, об этом догадывались многие по количеству пакетов, приносимых каждый раз из города. Следующим в этой странной компании оказался боцман. Он стирал бельё за прачку и выдавал вместо неё книги в библиотеке. А когда на заходе она должна была обслуживать столовую, он тоже убирал посуду и мыл её. И уж никто не удивился, когда вместо дневальной помещения стал убирать сварщик-моторист. Завпродиха (заведующая продовольственным складом) тоже подобрала себе помощника. Около камбуза и в провизионках (кладовые провизии) постоянно обретался один из научных инженеров. Вот так тётки! Охмурили мужиков. Мало того, что их одаривают подарками за утехи постельные, так ещё и работают за них! Как же это так могло получиться? Никто из экипажа такого не припоминал. Может, они своеобразное соревнование устроили? Судачили, конечно, обсуждали. Но высказать охмурённым мужикам не решались, обидятся. И мужики-то ведь сплошь уважаемые, толковые. Только как-то раз радист пошутил при всех в столовой команды. На стоянке обедают все в столовой. Боцман моет посуду за прачку, третий помощник убирает со столов, а инженер перетаскивает продукты из провизионки на камбуз. Вот радист и говорит поварихе: «А ты, Света, почему сама работаешь, нашла бы тоже себе замену? Или сладкой жизни не хочется? Вон подруги-то шустрей оказались».
– Найти можно конечно, только старпом прогонит его с камбуза, не положено - был ответ поварихи.
Боцман, похоже, вообще не слышал этих слов, а вот трёха понял, в чей огород камушек брошен. А все присутствовавшие в столовой прыснули со смеху. Уж не знаю, чем эта история закончилась. Я улетел домой.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ Под флагом Российской науки
Панама
Первый раз я вышел в рейс на научном судне «Академик Гулькин», ничего не зная о специфике этой работы. Путь наш лежал через славный город Роттердам и Панамский канал в Тихий океан. Успешно миновали Атлантику, и впереди открылся вид на Кристобаль. Погода была прелестная и я вылез прогуляться на палубу. Стоял у релингов (трубчатое несъёмное ограждение палуб и трапов), когда около меня нарисовалась всклокоченная харя. Весь вид его выражал тяжёлое похмелье после буйного запоя. Видно слегка очухался и выполз из корабельных недр дыхнуть свежим воздухом. Навалясь на релинги он мутным взором уставился вдаль. Некоторое время он усиленно вглядывался в силуэт приближающегося города и, наконец, хрипло изрёк: «О! Роттердам. Надо бы на рынок сходить». Я скромно поправил его: «Это Кристобаль». Он посмотрел на меня как на умалишённого и выдавил усмешку: «Ну, ты даёшь!». Повернулся и исчез в ближайшей двери.
А на рынок он всё же сходил, только через пять с половиной месяцев. Когда на обратном пути мы зашли снова в Роттердам.
Впереди ещё Панамский канал и необъятный Тихий океан с редкими заходами в иностранные порты. Пока же был Кристобаль - это перед входом в канал со стороны Атлантики. В Кристобале живёт в основном чернокожее население и далеко не богато, но там есть «фри-зона». Это отдельная, огороженная забором и охраняемая торговая территория, где ведётся беспошлинная торговля и товары там намного дешевле, чем в городе. Нас возили туда и обратно на автобусе. Во-первых, чтобы мы не перепродали в городе наши покупки дороже, а главное, чтобы нас не ограбили по дороге на пароход. Во «фри-зоне» все разбредались по магазинам, но время сбора у автобуса было назначено заранее. Мы с Андрюхой решили для начала вдарить по пивку. Потыкались в разные магазины и набрели на шипчандрерскую лавку. В магазине работал кондиционер и мы решили попить пивка не выходя на тропическое солнце. Пьём пиво, бродим по магазину и разглядываем товары. И о чудо! В отделе спиртных напитков обнаружили фруктовую водку по 50 центов. Это же просто даром! Водкой она конечно только называлась. На самом деле это был фруктовый коктейль крепостью 20 градусов. Но всё равно, это же почти дармовое бухло. Для пробы взяли по парочке пузырей и отправились искать укромное местечко, где бы можно было провести дегустацию этих чудесных напитков. Отыскать место для пикника удалось с большим трудом. Везде ведь люди. Одни работают, другие покупают. Но кто ищет, тот всегда найдёт. Было бы желание. А желание было непреодолимое. Наконец, на берегу какого-то болота мы бросили свои кости на травку. На глазах чернокожих аборигенов мы стали употреблять внутрь прямо из горла содержимое бутылок. Надо сказать, оказалось вкусно, несмотря на цену. Понятно, что скоро на жаре нам стало хорошеть. Появилось желание пообщаться с местным населением. Знания английского тогда у меня были минимальны, а Андрюха вообще знал только команды. Но удивительное дело, языковой барьер снижается пропорционально выпитому алкоголю. Короче, одолев по паре пузырей «компота», мы успешно изъяснялись со всеми, кто попадался на пути. Удачно торговались в магазинах, побеседовали с чёрными грузчиками о политике и даже завели несколько амурных знакомств с женским полом. И уж, конечно, не забыли ещё раз заглянуть в чудесную лавочку и закупить на пароход ещё несколько бутылок. Взяли бы больше, да руки уже заняты покупками. Отоварились под завязку.
В назначенное время мы ввалились в автобус и стали ждать остальных. Без отоварки
чтобы в порт пройти. Это они нам потом рассказали, а как всё было на самом деле, не знаю.
Мы же благополучно вернулись на борт и, сбросив в каюту отоварку, решили сходить искупаться. Когда выезжали с топливного причала заметили за проходной небольшой пляжик. Метров 50 белого песка, сжатого тростниковыми зарослями. Взяли водку, закуску и полотенца. На проходной чернокожий охранник что-то пытался нам объяснить, но до того ли нам было. И вот пока мы купались и наслаждались вечерней прохладой, он стоял неподалёку и наблюдал за нами. Слегка раздражало его пристальное внимание. Но, в конце-то концов, ему надо, пусть стоит, если делать не хрен. И только потом нам, дуракам, объяснили, что он нас охранял. Могли ведь ограбить, а главное купаться там опасно. В тропических водах водится столько вредных тварей, что не дай бог. Но нам-то ведь всё пофигу было. Мы-то этого не знали. В общем, пикник удался. Охранник был очень рад, когда мы благополучно вернулись на территорию порта. За это мы ему подарили оставшуюся бутылку.
А к шипчандлеру мы потом ещё раз наведались, но уже со всей толпой. Народ смёл с прилавков всё дешёвое пойло и все были довольны. Наши отоварились по дешёвке, и шип избавился от залежалого товара. Нас с Андрюхой он встретил как старых друзей и подарил по бутылке дорогого ликёра за рекламу его магазина.
На обратном пути мы зашли в Бальбоа. До города недалеко, но идти пешком неохота. Где автобус останавливается, не знаем. Стоим у дороги, раздумываем, как быть. Останавливается машина. Старенький такой «Шевроле». Негр за рулём, предлагает свои услуги. Дорого, наверное? А денег, как всегда в обрез. А водитель уговаривает и сбрасывает цену… до одного доллара. Ого! Даже переспросили. Точно один доллар? Слишком дёшево как-то. А он кивает, да мол, всего один доллар. Ну ладно, хорошо, поехали. Видно ему по пути, вот и решил срубить по лёгкому бакс. Доехали быстро, а вот выйти сразу не удалось. Он остановился и потребовал расплатиться. Конечно, пожалуйте, получите ваш доллар. А он заявляет, что нужно с каждого по доллару. Вот сучёнок! Ведь договаривались. Сунули ему доллар и на выход. А двери заблокированы. Этот хрен требует ещё три доллара, ведь нас четверо, а не то позовёт полицию. Ну ладно, полиция так полиция. Мы белые люди и ничего предосудительного не делаем. Зови, говорим, свою полицию. И тут он вытаскивает опасную бритву. Не надо ему уже полиции, а денежки отдайте. Ну, подлюка, ладно, подавись своими зелёными! Швырнули ему ещё три. Открыл двери, гадёныш. Мы вышли. Да ну его, рисковать здоровьем ради трёх занюханных долларов глупо. Ну, конечно, в след ему напихали отборных матюков, сопровождая неприличными жестами. Сволочь!!!
И пошли гулять по городу Панама-Сити. Долго гуляли. Облазили много магазинов. Около одного магазина остановились перекурить. Второй помощник Коля решил пересчитать свои деньжата, сколько осталось. Тут вдруг подскакивает чернокожий охранник этого магазина с ружьём и тянет нас в магазин. Ни хрена не понятно. Да и в магазин нам не надо. А он тянет. Пришлось зайти. Он кому-то крикнул, и к нам подошла белая женщина. Она-то и прояснила всё. Оказывается, открыто считать деньги на улице опасно. Могут выхватить или пасти будут, а при удобном случае всё равно украдут. Осторожней надо быть с деньгами. Вот оно что! Поблагодарили, конечно, за совет и ушли. Пора бы уже на пароход возвращаться. Решили напоследок купить фруктов на базаре. Недалеко тут. Разбрелись все по базару. Торгуемся, покупаем. Я тоже приценился к бананам. Ну и торгуюсь понемногу. Вдруг боковым зрением замечаю какую-то суматоху. Поворачиваюсь и вижу,… лежит Коля на земле и обеими руками пытается удержать у себя в кармане брюк чужую чёрную руку. А негр, которому эта рука принадлежит, рвётся на простор. Я так понимаю, он залез в карман, да немного не удачно. Второй почувствовал и схватил его за руку. Тот рванулся и уронил Колю, а деньги уже наверняка зажал в кулаке. Вот и дёргается. Разжать кулак и уйти без денег жалко, а с деньгами руку не вытащить. Жертва упирается, кряхтит, но держит крепко. Ах, ты ж паскуда, думаю, щас я тебе! Перемахнуть через разделявший нас лоток плёвое дело. И ногой, с размаху в наклонённую морду. Но у воришки реакция оказалась лучше. Он всё же разжал кулак и выскользнул из захвата. И как дал дёру! Только пятки засверкали. Маханул прямо через проспект, а там жуткое движение. Как только его не сбили машины, удивляюсь. Всё это произошло буквально за несколько секунд. Дольше рассказывать. Народ вокруг зашумел, загалдел. Кто-то даже бросился ловить вора. Но куда там. Ищи ветра в поле. Охранник-то оказался прав. Наверняка этот карманник начал нас пасти от этого магазина. Но всё обошлось. Надо валить на пароход. В такси уже почему-то не хочется. А где автобусы останавливаются, не знаем. Додумались спросить у полицейского. Он плохо понимает по-английски, но, разглядев наши тархетки, понял, что нам надо в порт, и на какой причал. Повёл за собой. Прошли немного, и он вызвал по рации другого полицейского. Объяснил ему, что мы заблудились и куда нам надо. Тот тоже повёл нас с собой пару кварталов, и снова вызвал по рации, передал третьему полицейскому и отвалил. Третий довёл до стоянки автобусов. Посадил нас с нашими котомками в нужный автобус, объяснил водителю, куда нам надо, и проследил, как мы расплатились. Даже проверил сдачу, которую сдал нам водитель автобуса. Потом автобус подъехал на остановку, и туда набилась масса местного чернокожего населения. Гомонят как на птичьем базаре, кто-то завёл песню. Детишки верещат, да у водителя музыка надрывается. Ну, полный п… Весело ехали. Никогда так ещё не ездил. Водила объявил нашу остановку, и мы вышли. Нескучная прогулка получилась.