«Самый полный STOP!!!»

Железнов Валерий

Подходим к нашему лайнеру и опять суета какая-то. Две поварихи суетятся около забора. Увидели нас и загалдели наперебой. Не сразу поняли, что к чему. А как дошло, обалдели. На торце трёхметрового бетонного забора спит наш поварёнок Лёня. Как он туда забрался не понятно, но ещё загадочней, как он там держится? Ширина забора сантиметров тридцать. А он лежит на спине, раскинув руки и свесив ноги по обе стороны. Мать честная! И пьяный в дупель, по всей видимости. Упадёт ведь, разобьётся вдребезги. Ну что ж, надо спасать, свой ведь, родной. Жалко. Сбегали на пароход за лестницей. Двое полезли на забор, а двое остались страховать снизу. Ухватили его бедолагу под белы рученьки и нежно так опустили вниз. Надавали оплеух по морде, чтобы очнулся и повели в каюту. А уж потом шеф-повар рассказала, как было дело.

Пришла она на камбуз и обнаружила на разделочном столе спящего Лёню. Он, видать, разделывал тушу и сильно устал. А отдохнуть прилёг прямо тут же на разделочном столе рядом с неразделанной тушей. Туша оттаяла, потекла кровь, рядом лежит топор.

Представляете зрелище! Сначала шеф-повар испугалась, но потом поняла, что парень просто ужрался на рабочем месте. Она его окатила водой и прогнала с камбуза. А он, похоже, обиделся и в знак протеста взгромоздился на вершину забора. Да и уснул там. Ну, слава богу, и тут всё обошлось.

А когда снимали с забора поварёнка, я приметил дерево по другую сторону забора. Возможно, по нему Лёня и забрался. Но не это меня заинтересовало. А плоды, которые росли на этом дереве. Я после спасательной операции отправился посмотреть на эти плоды внимательнее. И вот те на! Ба, да это же манго! Чудо тропиков. Вот это да! Никогда не видел, как растут манго, и уж тем более не мог собирать их собственноручно. Ну, уж теперь не упущу такого случая. Помчался на пароход, прихватил тару побольше и помощников. Одному-то не управиться. Вот тут мы и оторвались. Обобрали всё дерево. Ничего не оставили. Плоды только начинали созревать. Долго хранились потом в рундуке. Наелся я этих манго до отвала. Надолго хватило.

Мексика

А потом был Акапулько. О! Акапулько! Мировой курорт. Редкие места могут сравниться с ним. Золотые пляжи в закрытой лагуне, дешёвые проститутки и пиво. Ночные прогулки по набережной при луне. Без комаров, заметьте. И всё это совершенно безопасно. Местная полиция на высоте, ведь тут отдыхают американцы. Меня почему-то тоже принимали за американца, особенно когда молчал.

Кстати, об американцах. В океане встретили штатовское научно-исследовательское судно. Поговорили, и выяснилось, что следующий заход у нас с ними в один и тот же порт Мансанильо. Договорились сходить в гости.

А пока отдыхали в Акапулько. Жаль только, времени на отдых маловато было. Особенного ничего не произошло, если не считать мелкой неприятности. Решил я сходить на местный рынок. Много всяких экзотических фруктов, овощей и всякой всячины. И захотелось мне жутко ананас. Ну не удавалось мне раньше наесться «от пуза» ананасов. Вот и купил я самый большой ананасище. Не дорого, даже в песетах, а в долларах так совсем копейки. Думаю, наемся до отвала, чтоб больше не хотелось. Принёс не пароход и приступил к трапезе. Вкуснотища неописуемая. Свежайший ананас - это тебе не консервы и не засохший фрукт на прилавке нашего магазина. Но к концу я начал понимать, что поступил глупо. Если бы кто предупредил! Рот горел, как будто хватанул углей из костра. Какая-то там кислота сожгла слизистую во рту, и я потом выплёвывал ошмётки. Несколько дней я почти не ел, но потом зажило. Ладно ещё это произошло в последний день, а то бы весь отдых испорчен был. Но зато, я теперь знаю, как коварен свежий ананас.

Следующим заходом был Мансанильо. Мансаниловка, как мы его называли, так как часто наши туда заходили. Городишко провинциальный и без курортного шика, зато всё ещё дешевле, чем в Акапулько, а местные торговцы охотно делают ченьч. Великая вещь ченьч. Всё, что плохо лежит на пароходе или просто не нужно, может быть продано или обменяно местным торгашам. Нехитрая коммерческая сделка позволяла значительно пополнить скудный валютный запас российского научного моряка. Почти как в Дакаре.

Но вернёмся к нашим американцам. Их судно уже стояло в Мансаниловке когда пришли мы. Они связались с нами по радио и назначили время рандеву. Наши, конечно, повалили все кроме вахты. Я как раз оказался на вахте, и мне не удалось сходить в гости. Зато остальные оторвались на славу. Америкосы, кроме экскурсии по своему судну, устроили банкет с выпивкой в честь русских коллег. А кто же откажется от халявы?! Но наши тоже в ответ пригласили желающих к себе. Конечно, похвастать техническим совершенством нашего научного лайнера мы не могли, но русским гостеприимством положили почти всех. Американцы ведь тоже не дураки бухнуть на дармовщинку. Короче, растащили их по каютам, и понеслось… Водки у нас, слава богу, было припасено вдоволь.

Я уже к тому времени сменился с вахты и гостевал в матросской каюте. Нам достался один из американских студентов-практикантов по имени Джон. А у нас был матрос по кличке Джоник. Вот они и сошлись на этой теме. Ну, мол, тёзки. Естественно, было достигнуто полное взаимопонимание и согласие по всем обсуждаемым вопросам. Водка делала своё дело. И он понимал нас по-русски, и мы общались с ним свободно по-английски. Всё было так замечательно, только Джон укачался до зелёных соплей. Уложили мы его спать, а сами отправились в гости к гидрографам. Там тоже гостевали иностранные коллеги, и тоже царило полное взаимопонимание. Вскоре за американцами приехал автобус, и мы все дружно их провожали. А вот про нашего Джона мы забыли. Он мирно посапывал на диванчике в матросской каюте, а мы отправились опять к гидрографам поделиться мнением о визите американских коллег. После серьёзного обмена мнениями стали расползаться по каютам. Дальнейшие события происходили без меня, и я пересказываю их со слов Андрюхи. Он в ту ночь стоял на вахте у трапа.

Когда матросы завалили

в свою каюту, они увидели следующую картину. На краю дивана сидела Инга - это техник из отряда обработки проб. Ничего себе девушка, далеко не урод. Она иногда заходила на огонёк к весёлым матросам. Попить чайку и просто потусоваться с молодёжью. Со своими старичками ей было скучно. Так вот, она сидела на краю дивана, а рядом сидел Джон. Волосы от спанья взлохмачены, ошалевшие похмельные глазёнки блестят. Держит Ингу за руку и нежно так лепечет что-то по-американски. Не трудно догадаться о содержании его речей. А ей, похоже, нравится. Она ласково улыбается и кивает в ответ. В общем, картина маслом «Влюблённые голубки». Она, наверное, зашла к матросам и увидела спящего Джона. Зная, что все американцы уехали, решила разбудить. А он, понятно, ошалел с похмелья, увидев перед собой молодую симпатичную особу. Всё же понятно. Тоже долго в море без женской ласки. Вот и взыграла кровь. А с похмелья оно ещё сильней тянет. Ну, короче, любовь с первого взгляда. Когда вошли матросы, Джон заторопился к себе. Бормотал что-то про американскую визу для Инги и что начнёт оформлять её прямо сейчас. Не стали разубеждать похмельного «Ромео», а решили проводить его до парохода. Самым трезвым оказался Джоник, он-то и вызвался провожать и заодно похмелить парнишку. Глядишь, дурь-то и выйдет из башки. Тепло расстались у трапа и Джон с Джоником поковыляли в город. Джоник ответственно исполнил свою роль. Похмелил пивком беднягу и в целости доставил к борту. Всё вроде бы ничего, но теперь начинается другая хохма.

На обратную дорогу Джон снабдил Джоника несколькими банкми пива и тот отправился восвояси. По дороге подружился с местными рыбаками. Рыбак рыбака видит издалека. Он их угостил пивком, а они его местной текилой. И опять же был преодолён языковой барьер и достигнуто полное взаимопонимание. Что и как они там обсуждали, только дополз Джоник до парохода глубокой ночью. Естественно, все спят. Андрюха, не будь дураком, поднял трап и прикорнул в коридорчике на кресле. Да так сладко ему спалось, что не слышал он как Джоник орал и свистел на пирсе. Джонику очень хотелось в свою койку, и никак он не мог понять, почему его не пускают. Одно он правильно понял, что забраться на борт по швартову нельзя. Опасно. Можно сорваться и утонуть по-пьяни. Но и ночевать на пирсе не улыбалось. Тогда его пьяный мозг выдал «гениальную» идею. Найти открытый иллюминатор и влезть внутрь. Благо иллюминаторы нижней палубы находились немногим выше уровня причала. И открытый иллюминатор нашёлся. Джоник собрал остатки пьяных сил и нырнул в чёрный проём. Мы потом удивлялись очень, как он смог это сделать, будучи в стельку пьяным. Расстояние от стенки причала до борта метра полтора, а диаметр иллюминатора 38 сантиметров. Я думаю, такое мог сделать только пьяный или акробат. Нырнуть в эту дырку «щучкой» и не упасть за борт - это, я вам скажу, цирковой трюк. Нырнуть-то он нырнул, и удачно, но вот внутрь пролезть не смог. Застрял. Жопа оказалась большего размера. Впереди темнота, а позади пустота. Ноги висят в воздухе, а руки шарят в темноте. Страшно ведь. Тут он и заверещал как резаный. На его счастье это был каютный иллюминатор. А теперь представьте себе ощущения обитателей этой каюты. Спишь себе после основательного возлияния и вдруг тебя будит истошный вопль. Включаешь ночник, а на тебя лезет страшная пьяная харя и размахивает руками. Ужас! Это хуже белой горячки. Хорошо их было двое и оба из науки. Один бы точно с ума сошёл. Сначала, по запарке, хотели его по башке чем-нибудь хватануть. Но когда прислушались к его воплям, поняли, что свой. Тогда решили выпихнуть назад. А он упирается и матерится. Стали тащить внутрь. Опять орёт и не лезет. Учёные люди решили не ломать голову и пошли будить вахтенного помощника капитана. А на вахте был «Пудель» - ещё тот забулдыга. Поднять его и объяснить ситуацию оказалось непросто. Втроём разбудили Андрюху и опустили трап. На шум работающей лебёдки проснулся старпом. Выскочил из каюты и стал долбать вахтенных. Они указали ему на причину переполоха. Когда он увидел жопу и ноги, торчащие из борта, разразился такой матерной бранью, что разбудил половину парохода и капитана в том числе. А Джоник уже перестал орать и брыкаться. Терпеливо дожидался спасения или просто вырубился спьяну. Я к тому времени уже проснулся, моя каюта тоже с правого борта, только палубой выше. И спасательную операцию наблюдал я своими глазами. В каюте, где торчал злополучный Джоник, и на пирсе, у его задней части, собрался народ. Многие с похмелья, кое-кто ещё и не протрезвел. Все советуют, но никто ничего толкового не может придумать. Вытянуть за ноги, так он башкой треснется об стенку. Хотели, было, зацепить его стропом на удавку, для подстраховки, но отказались. Много было разных предложений. Но приняли самое простое и эффективное решение. Решено было снять с него штаны и намылить его мылом. Авось проскочит. И проскочил! Но зрелище было! Улёт! Голая жопа торчит снаружи и её мылят мылом. Жаль, никто не сфотографировал, это классный был бы кадр.

Короче, спасательная операция завершилась успешно, без травм. Джоник получил несколько ссадин на мягких местах, строгий выговор, лишился тринадцатой зарплаты и премии за рейс. Вахтенный матрос получил выговор за то, что уснул на вахте. «Пудель» тоже был поставлен «раком» за то, что не контролировал несение вахтенной службы.

Но все ещё очень долго вспоминали и прикалывались над Джоником. Да он и сам потом с удовольствием рассказывал о своём чудном спасении.

В той же Мансаниловке случился ещё один забавный случай.