Сансара. Оборот второй. И пришёл Творец
Шрифт:
– Возможно, – поморщился Гримуэль. – Грянет битва. Воздух полнится грозой…
– Они ведь Диану требуют выдать, да? – спросил я.
Гримуэль покивал. Я в этом мире находился недавно, но кое-что понять успел. Далеко не все в Арийском государстве поклоняются Диане. И уж подавно не все будут за неё героически погибать. Героически погибать, вообще, люди не очень-то любят. И если вместо этого можно отдать врагу какую-то девушку, пусть даже красивую, так почему бы и нет, собственно. На это и намекал Гримуэль своими грустными кивками.
– Значит, нам лучше не высовываться, – сделал я выводы. – Посидим тихонько три дня, пока ритуал, а там Диана, глядишь, что-нибудь придумает.
Но не успел я поднести кружку к губам, как Диана что-то придумала.
– Минуточку внимания! – услышал я её голос. – Прошу всех посмотреть сюда!
Мы посмотрели. Диана стояла на столике, держа на вытянутых руках над головой плакат с буквами и цифрами.
– Я – богиня Диана, вы обо мне, наверное, слышали. Я пришла из Великого Запределья, куда отправляются души умерших людей. И я могу с ними общаться! Доставлю вам вести от друзей, родственников и любимых, передам им те слова, которые вы не успели сказать. И всё это – совершенно бесплатно! Вам надо будет всего-то немного подержаться за мой артефакт, поделиться энергией души, чтобы мне было легче найти нужного духа на Той Стороне. Заинтересованы? Тогда подходите к моему секретарю вон за тем столиком, в дурацкой футболке. Он вас запишет в секретную книжечку.
– Баррррртерррррррр! – объявил ворон. Вспорхнул с плеча и Гримуэля и принялся нарезать круги под потолком.
– Вот сука! – с восхищением заметил я и глотнул из кружки. – Где ж мне теперь книжечку-то взять?..
– Это единственное, что тебя беспокоит?! – возмутилась тян.
Я задумался. Потом – кивнул. Кажется, всё-таки мы с Дианой были – два сапога пара. Морально-этическая сторона вопроса меня почему-то не колыхала от слова «совсем».
Глава 8
– Уф-ф, – сказала Диана. Она плюхнулась за стол рядом со мной. Отобрала у меня кружку и от души приложилась.
Я её понимал так хорошо, что даже возражать не стал. Утомилась богиня, было от чего. После того, как посетители кабака по десять раз переспросили друг у друга: «А чё это она такое сказала?.. А?» самые сообразительные из них ломанули переспрашивать, что же она такое сказала, у самой Дианы. За сообразительными потянулись менее сообразительные. Спрашивали все, разумеется, об одном и том же – в этом местная толпа от толпы, которая могла бы собраться в моём мире, ничем не отличалась.
Я по молодости в магазине продавцом работал, помню эти шутки.
«У вас болты на восемь есть?»
«Нет, закончились. Завтра привезут».
«А сегодня, что – вообще нет?»
«Подождите, под прилавком посмотрю… – делаю вид, что смотрю под прилавком. – Нет».
«То есть, что – вообще нет?..»
Придав лицу выражение вселенской скорби, мотаю головой.
Персонаж отходит от прилавка, подходит следующий:
«Парень, так, это… Болтов на восемь нет, что ли?»
«Нет, я же сказал».
«Что, вообще нет?..»
И объясняй потом начальству, что когда ты залез на прилавок с ногами и заорал на весь магазин:
«Внимание! Болтов на восемь НЕТ!!! Повторяю по буквам: Н-Е-Т!!! Болты на восемь будут ЗАВТРА! А сегодня – это СЕГОДНЯ! От того, что вы десять раз переспросите, завтра не превратится в сегодня! Услышьте меня, люди!» – это было не хулиганство, а форма социального протеста.
Здесь, в общем-то, происходило то же самое. Только с Дианы трясли не болты на восемь, а информацию.
А что – прямо всё, что хочешь, можно будет передать?..
А если матом, ничего?..
А если он давно помер, когда я ещё младенцем был – он точно меня вспомнит?..
А правду ответят? А если неправду, можно будет ещё раз бесплатно спросить?..
А прямо всё, что хочешь, можно передать?.. – и погнали по новому кругу.
Трясли таким образом Диану, навскидку, часа два. Разумеется, ни один из вопрошающих не слушал, что она отвечает другому. А опыта работы продавцом у Дианы, видимо, не было – через десять минут после объявления начала аттракциона я понял по лицу, что она готова кидаться на потенциальных клиентов со столовым ножом в руке. Хорошо, что у неё не было под рукой ножа. Ну, и в принципе ничего колюще-режущего не было – в том, что Диана, если взбесится, может и пластиковой вилкой насмерть заколоть, я почему-то не сомневался.
Пока Диана беседовала с клиентами, решил разжиться книжечкой. Для этого пришлось выйти из кабака и оглядеться по сторонам.
По соседству с кабаком обнаружился другой кабак. Напротив – ещё три. А между двумя из них затесался неприметный домик с вывеской: «Храмовая лавка».
Так, ну в кабаки ломиться точно смысла нет, откуда там книжечки? А в храмовой лавке – может, блокноты какие продают? Грехи там, например, записывать, или ещё чего?
Я подошёл к лавке. Потянул на себя деревянную дверь. Дверь не поддалась.
Я подёргал. Потом постучал. Потом заглянул в витрину. Блин, книжек – вагон! Любого формата, в любых обложках – бери, не хочу! И закрыто. Вот уроды. Хоть бы расписание с часами работы повесили.
Я, подумав, направился в кабак по соседству с лавкой.
Он мало отличался от того, в котором сидели мы – разве что потеснее и погрязнее. Я, лавируя между столов, подошёл к барной стойке.
– Здорово, друг. Слушай, а соседи ваши работают, вообще? Я дверь подёргал – закрыто.
– А у нас тебе не пьётся? – обиделся «друг» – парень моего возраста в чёрной бандане и в фартуке, стоящий за стойкой и наполняющий из огромной бочки сразу две пивные кружки. – Давно ослиную мочу не пил – ну, иди к соседям, не держу.
– Да я не про тех соседей! Мне в храмовую лавку надо.
Парень поднял глаза от кружек и посмотрел на меня с непонятным выражением – то ли удивления, то ли сочувствия.
– Верующий, что ли?
– Ага, – кивнул я. – Понимаешь, кадило нужно до зарезу, прям сил нет терпеть. А там закрыто.
– Да понятное дело, закрыто. – Парень, ловко перехватив кружки одной рукой, закрутил кран и вышел из-за стойки. Кивнул мне: – Пошли.
Я пошёл за ним. Парень отнёс кружки страждущим и решительно двинулся вглубь кабака. Потряс релаксирующее в одиночестве над полупустой бутылкой тело: