Сантехник, его кот,жена и другие подробности

Сэ Слава

Вот смотрите: Напряжение – сопротивление – сила тока. Женя – Надя – Ипполит Матвеевич. Масса – время – скорость света. Бог‑отец – сын – дух святой. Температура – давление – объём. Ум – красота – женское счастье. Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы. Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего‑то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь

морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны. Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора. Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?» Ладно, коты. Вот в Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Это вообще. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой он волшебный. Я себе представил боуту – мега‑усы, хвост, улыбка и экстра тёплый пузик тройной волосатости. За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно. Скорей всего, какая‑то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться». И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

32

Однажды мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо мужики гоняли мяч. Машинисты против кочегаров. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы.

Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан назвал им «козлы», «рванина» и «женская сборная по бадминтону». Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки были находчивость и смелость. По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, если точно всё рассчитать. Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно. Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а футболисты как фашисты на мессершмидтах. Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак. Если бы всё получилось, когда‑нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием – «1 спартанец». Но железнодорожники попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором. Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали теснить папеньку бутсами по попе и выше. Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Он решил переждать.

– Ногой в кустах не размахнуться, а руками они драться не умеют – гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан.

На следующий день, на встрече в милиции, футболисты казались сборной по панкратиону – у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем.

Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор «за драку с футбольной командой паровозного депо» показался лейтенанту неумеренно льстивым.

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзьями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал «Э‑ге‑гей!»

Всем нравилось смотреть, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются – конница на фланги – и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.

33

Когда

чей‑нибудь последний путь надо расцветить Шопеном, в военном оркестре говорят «Играть жмура».

В окружном оркестре служат в основном сверхсрочники. Призывников в окружной оркестр берут только на всякие позорные инструменты – тарелки и большой барабан с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, так смешней. Таковы требования военного юмора.

В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, надевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – это «пук‑пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы исполняли Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки, и не выпить перед выступлением за такую даль и синь было нельзя. Кто‑то выкатил красный вермут, привычный яд. И музыканты были опытные – но почему‑то все полегли. Как дети, ей‑богу. Даже самогон на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии отстояли шалашиком. А как колонна поехала, стали падать. Путь за катафалком блистал отдельно лежащими трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он попал своей дудкой в карман барабанщику, и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул в ста метрах каких‑то.

Трубач потом вспоминал, что остановился продуть мундштук, тут на него прыгнуло дерево и заслонило белый свет.

Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, и вдруг обнаружил себя посреди природы, в каких‑то праздничных кустах. Где‑то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, со своим Бетховеном. Пробиться к товарищам было нереально. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа.

– Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу. Солировала ритм‑секция. Поскольку срочникам не наливали, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук‑пук».

После всех слов, после прощального салюта им предстояло с помощью тарелок и барабана изобразить гимн. И ещё этим, пук‑пуком.

Тысяча офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.

– Бдых! – сказал барабан.

– Апчхи! – удивились тарелки.

– Пук‑пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после гимна совсем не страшно оказалось.

34

Однажды усядусь писать. Стану вскидывать над компьютером руки, как какой‑нибудь Прокофьев. Буду молотить по буквам много и вдохновенно.

И конечно же, разбогатею. Напишу, как к нам в квартиру пришли блохи, много. Глазам их не видно, но по ощущениям – несколько дивизий. Расскажу про длинную линейку для чесаний – мы передаем её из рук в руки и очень любим. Напишу про Лялин атеизм, Ляля не верит в невидимое, в блох тоже. Про укусы говорит, это Владислав покусал, вражеский ребёнок в саду, Владислав там всех кусает. И добавляет сентенциозно:

– Владислав – свинья!

Ляля считает, меня покусал тоже Владислав. И Люсю. Мне‑то что, я привычный, а Люсю ревную. Никому не прощу укусы в Люсины в те места, чьих названий не скажу, но которые мне очень дороги. Поймаю Владислава – оторву хоботок. Люся копит на Египет, живёт на трёх своих работах, я чувствую себя акулой большого секса на планктонной диете. Устроился играть в театре. Много репетирую. Два раза выхожу там на балкон с гитарой, (это самое вдохновенное место в спектакле). Во втором отделении кричу с толпой «ого‑го». Просили не перекрикивать толпу. Хотел влюбиться в молодую актрису из Петрозаводска, но было жарко, плюнул. Дурная какая‑то жара. Как в Вавилоне за день до финала.