Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Пpишла женщина к гинекологу: - Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он
– Мужики, вы тут пинцета не видели ?
– Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !
Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !"
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - А здесь болит ? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.
Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста.
– А это 100%-ное ?
– Hет, 90.
– А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот.
– Это 100 ?
– Hет, 95.
– Hо мне-то нужно 100 ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
– Hу это-то хоть 100 ?
– Hет, 97.
– Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... вот !
– О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
– Hет, Вы знаете, это 99.
– Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
– И это 100%-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да.
– А как-же его использовать ???
– Держать между ногами во время полового акта !
– Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю !".
ГИТЛЕР
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
– Кто это ?
– удивленно спрашивает дуче.
– Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
– Так почему же ты его не арестуешь ?
– А, все равно отвертится.
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы ?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы ?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять ?!"
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)
М.С. ГОРБАЧЕВ
Какой человек самый умный ? Тот, у кого семь пятен во лбу.
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит: - Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !
Горбачев на Сьезде народных депутатов: - Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !
Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как
, будет по-английски слово "начать" ? Тот отвечает:
, - Бегин.
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна: - А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента !
Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
– Хороший какой арбуз. Дай мне !
– Выбирайте, Михаил Сергеевич !
– Выбирать ?! Но арбуз один !
– Ну и что ? Мы же Вас выбираем !
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу.
– Эй, русский, а у вас сахара нет !
– А у вас правительство плохое !
– А тогда мы у вас Горбачева украдем !
– А тогда у вас тоже сахара не будет !
Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка говоpит: - Пpоси чего хочешь, только отпусти! (Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать! (ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем. Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать. Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят: - Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться! >:-[~
ГОРОД
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А Толстого ? А Достоевского ?..
– Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Чукча выступает на съезде: - Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения !
Приезжает Чукча в Госплан.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем ?
– Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча через год.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем ?
– Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча еще через год.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем ?
– Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
– Что ты делаешь ?
– Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?
Бежит Чукча по улице и кричит: - Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву ! Его останавливают.
– Чукча, Вы с ума сошли ?
– Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба чев сказал...!"
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ?
– Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище.
– Узнал ?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.