Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Чорич Андрей

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить ?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

ХИМЧИСТКА

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ?
– Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ?
– Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
–

У вас черный есть ?
– Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ?
– Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
– Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый ! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

ХИРУРГ

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
– Что такое ?
– Доктор, доктор, помогите !..
– Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
– Доктор, я же кровью истекаю !!!
– Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
– Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: - Иди ! Окулист еще принимает.

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня ?
– Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста. Тот считает: - ... 95,96,97,98,99,pубль...

Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит: - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !

Женщина пришла к хирургу.

– Доктор, я упала и теперь болит бок.
– Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
– Доктор, а что вы собираетесь делать ?
– Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
– У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать !
– А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор.
– Иванов, - говорит хирург.
– Ампутация правой руки.
– Тюк !
– Петров. Ампутация правой ноги !
– Тюк !
– Сидоров. Ампутация левой руки !
– Тюк !
– Я сказал руки !
– Тюк !
– Я сказал левой !
– Тюк !

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу !" Хирург: "Брысь !" Из-под стола снова: "Мяу !" Хирург: "Пошла вон !" Снова: "Мяу !" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже !
– Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться !

Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас. Пациент: - Что же, делать, доктор ? Доктор: - Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Два хирурга у койки пострадавшего: - Да, дело дрянь, - говорит один.
– Придется ампутировать ему левую ногу.
– Обе, обе !
– настаивает другой.
– Нет, одну !
– Обе !!!
– Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?

Вpач говоpит больному: - Вас надо немедленно опеpиpовать.
– Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
– Одно дpугому не мешает.

У хирурга: - Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-( - Hyжна ампyтация. ... Ампyтиpовали.
– Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-((( - Сpочная ампyтация ! ... Ампyтиpовали.
– Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O - Hемедленная ампyтация ! ... Ампyтиpyет и дyмает: "А может y него джинсы линяют ??"

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду ! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. ноги отрезали.

Сцена: операционная типичной больницы. Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,

санитары и статисты - на усмотрение режиссера. Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно вздыхает.

Х.(прерываясь): Коммерсант ? Ъ.(обреченно): Угу... Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит: - Hу, как будем трепанировать ?
– Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
– А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
– А какие теперь носят ?
– Да по-разному...
– Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

Приходит раз мужик к врачу.
– Доктор у меня яица болят. Доктор посмотрел и говорит: - Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик. Врач: - Hу как дела?
– Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
– 8-О ????
– Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
– Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависить от вас мадемуазель.