Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Это невыносимо !
– сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
– Пройдемте !
– подскочил к нему гражданин в штатском.
– Вы сказали, что советский режим невыносим !
– При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим !
– Неправда, мороз можно вынести !
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
– Отпустите его !
– говорит прохожий.
– Он ведь ненормальный !
– Какой же он ненормальный ?
– отвечает милиционер.
– Он говорит разумно !
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй -
Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей !
– А что он сказал ?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать !
– Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство ?
– говорит один своему случайному знакомому.
– А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ?
– отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - Знаете, какая разница между землей и спутником ?
– Нет. Какая ?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась !
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?
– Нет. Какая ?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной !
– и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами ?
– Ну, какая ?
– А никакой !
– и тоже показывает книжечку.
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье !
– говорит русский.
– Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов ?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше !" - вот это и есть настоящее счастье !
– Вас за что ?
– спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "Континент".
– И что же тут такого ?
– Оказывается, есть еще "Коммунист" !
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит: - Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
– Да ладно, не трепись, - смеется другой. Первый нагибается к розетке в стене и говорит: - Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста. Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит: - Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся ! Горничная: - Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !
Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному - Hа митинге был ?
– Да...
– В машину ! А ты на митинге был ?
– Hет !
– Быстренько на митинг и в машину !
КАЛАМБУР
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа ! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал ! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис !
Поpyчик Ржевский деньщикy : - Удиви чем-нибyдь, скyчища ...
– А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится высиживать. Тyт его и ловят ! Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
– А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо, закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца, садится, а дикаpь хвать его за яйца !
– Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ?
– Дикаpи-с !
Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику: - Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp... Ванька подумал, и говоpит: - Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
– Мододец, вот тебе pупь на водку. Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
– Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, забыл...
– Ну, а дальше-то что ?
– Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
– Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
– Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
– Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
– М-м-м... Hу вот, скажем...
– произнес корнет, покрутив жидкий ус - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом : "Здесь темно как в ж... у кого ?" и расхохотался своему остроумию.
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
– Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
– Не знаю.
– У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. На балу...
– Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
– Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
– Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.