Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Чорич Андрей

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы ! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели !
– Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

В купе поезда

мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили ?

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси !
– Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
– Ты меньше говори, давай Тбилиси !
– Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
– Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул !

В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
– Век живи, век учись !
– произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
– Ваши права ?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
– Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

(Оч древний) Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает: - Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит. Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело ?
– интересуется родня.
– Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Из подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю !
– И я тебя люблю !
– А как тебя звать ?
– Гогия.
– А тебя ?
– Гогия !

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ?
– Живой !
– Голова целый ?
– Целый !
– Рука целый ?
– Целый !
– Нога целый ?
– Целый !
– Так вылезай !
– Ва, слушай ! Я еще не упал !

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей ! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, - отвечает грузин.

– Гурген, кто у тебя родился ?
– Малчик, да !
– Kак назвал, дарагой ?
– Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела !
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
– А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
– Купили "Волгу", только старайся, учись.
– Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
– Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.
– Ты почему все молчишь ?
– Хочу и молчу !
– отвечает та.
– Хочэт и молчыт !
– ужаснулся грузин.

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту: 'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу ! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу будэшь езьдить как дуpак!!'

Знаете как чирикает грузинский воробей ?
– Чирик, да ?

Два грузина играют в шахматы. Один ходит королевой: - Мат. Другой берет короля, и c треском опускает на доску: - Отэц !

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию. Врач его и спрашивает.
– Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
– Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
– Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
– Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

– Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла ?
– Да.
– Малъчык ?
– Нет.
– А кто !?

Грузин спрашивает армянина: - Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
– Чэ-эм ?!
– Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый"), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая")... Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !"

– Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-( - Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

В грузинском ресторане: - Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.