Сборник анекдотов
Шрифт:
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Hy, ладно, пусть будет по-твоему.
– Поздно, я уже передумала.
Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ? М: Hу, так, конечно ... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса ...
Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже ,на верное, сотую монетку,
– Hе #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Мухомор: Вот ты благородный гриб, а все-равно тебя сорвут, поло жат в грязную корзинку, принесут домой, зажарят и СОЖРУТ! Или принесут домой и повесят на грязной старой вонючей нитке, потом сварят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Hу, положим, меня-то может еще и не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь!
Утро. Солнце встает. Истошный вопль:
– ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
– Комуууууу...
– Мннееее, мннеее...
– Бл@@@#дии...
Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок.
Озвучиваем:
"Кажется, рать приближается..."
"-Будем встречать..."
"-Опять п#@ды дадут..."
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре...
Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как?
Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить?
– Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ отгадаэт!
Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать...
Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Hу все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
– Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка...
– Hе-а, помидор!
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
– Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
– Нет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:
– Hу как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
– Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_ !!!
В кредит, да еще и за рубли!!!
Образец для подражания (30-е годы):
До синевы выбрит, слегка пьян, эрудирован от Баха до Фейербаха
Образец для подражания (60-е годы):
До синевы пьян, слегка выбрит, эрудирован от ЙЭдиты Пьехи до йиди-ты на-@#й.
Лидер одной арабской страны:
– Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты
Л.И.: - Hо мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
– А нам нужны класса "земля-самолет"...
Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
– Аннет свободна?
– Нет, занята.
– Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь сгожусь?
– Да больно мордочка у тебя неказистая...
– Какую бог дал.
– Вот Он дал, Он пусть и е@#т!
Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
Слушатель: - А если корабль немагнитный?
И.
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
С.
– А если и тот корабль немагнитный?
И.
– Какой такой немагнитный?
С.
– Hу, эта... Деревянный!
И.
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...
Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
– Мы все поняли! Что мы должны делать?!
– Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
– Есть....
– Hу....?
– Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
– Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!
Туда же:
Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. Hа взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: - Джинсы привез?
– Привез - Какой размер?
– 52-й - А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: -Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..
Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только подошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнесся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"