Сборник анекдотов
Шрифт:
– Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
– Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно,
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".
Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
– Hу это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем Вам такие сильные ноги?
– Hу это...
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем Вам такая маленькая голова?
– Hу это...
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!... А еще я туда ем.
... В чем меряется угол ?
– В градусах.
– 2, садитесь.
– В радианах.
– 2, садитесь.
Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга
Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты. Подходит лаборонт: - Вы тут чего?
– Дискету форматируем.
– А почему такой толпой?
– А каждый за свою дорожку отвечает.
– Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?
Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что у них в отделе стоит ЕС-1840: - И что, она вправду время расчетов уменьшает?
– Да.
– Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела ее взять.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут!
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
– Вы знаете, я песню написал.
– Очень хорошо, а как она называется?
– ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.
Стоят два мужика на крыше, внизу проходит еще мужик и спрашивает тех, кто на крыше: - Мужики, вы чой-то там делаете?
– Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем...
– Хм... красивое имя...
Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки.
Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.
Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии? Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !
Прапорщик говорит рядовому :
– Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
Немедленно
– А землю куда деть?
– Ты что, совсем идиот, что ли?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Сидит панк на урне, курит, подходит мент: - Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусора"!
– Ооо! Простите! Присаживайтесь!
– соскакивает с урны...
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
– Поклянись!
– Что б ты сдох...
– Hа рыбалку пойдем?
– Пойдем! А ты ловить-то умеешь?
– А чего там уметь: открывай да наливай...
– А удочки с собой возьмем?
– Да ну их! Еще потеряем...
Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае!
– резко возражает тот.
– Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
– Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...
Командир роты останавливает подчиенного и делает ему замечание: - Товарищ рядовой, почему у вас сапоги не чищеные? В ответ слышит: - А вас это не должно интересовать, товарищ старший лейтенант! Офицер вскипел: - Что-о!? Почему это?..
– Видите ли, нам старшина крем не выдает! Ротный еще более взрывается: - А меня это не интересует!
Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
– Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!?!- взрывается муж.
А зараз гарна спилка ТХЕ БЕАТЛЕС запиваэ гарны писны: - "Ком-ту-Гэзэр" про гарниво коубоя Ком-ту и его собачку Гэзэр, - "Ах гирл" - це означае - ОЙ Дыувчина!
– "Шиз ы вумен" - це означае - От это баба!
– "Лэтит Би" - про гарну птычку Би!
– песну посвяшонну роботникам пышевой промышленосты: "Ест ыды" - "Кинь бабе лон" - про лубов!
1) 198* год.
В "Литературной Газете" в рубрике "Что бы Это значило?",
изображен половой акт.
Один читатель немедленно прислал 50 вполне цензурных, зачастую
остроумных ответов.
Его спросили:
– Как вы до них додумались?
– Нет ничего проще. Я взял центральные газеты, и стал
выписывать заголовки: "Ударный Коммунистический Труд", "Единство", "Ее зовут Магнитка", "Навеки вместе",
"Крепнут контакты", "Союз нерушимый" и т.д. и т.п.....
– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
– Инквизиторы...
– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно...
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?