Сборник анекдотов
Шрифт:
насрал!
– -------------------------------------------
– Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие
хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили,
сволочи!
– -------------------------------------------
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...
– -------------------------------------------
Мужик с автоматом забегает в булочную - У вас булочки
– Да, конечно!
– Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...
– -------------------------------------------
Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов. (К): На кого ты обезьяна войной пошла ? (О): Да вот, иду бегемота убивать. (К): Да чем же он провинился ? (О): Да рот сильно разевает, когда говорит. (К): У-у, НЮ-НЮ ...
– -------------------------------------------
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка.
– А тебя-то за что, божий одуванчик?
– спрашивают сокамерники.
– Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
– Это еще что?
– Ну, приколы устраиваю!
– Какие приколы, покажи.
– Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще
побьете.
– А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
– Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в
дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в
него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут
дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
– Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок,
отойди в сторонку...
– -------------------------------------------
Сидят 7 гномов в церкви и все время что-то обсуждают. Наконец один гномик спрашивает священника: - Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
– Нет, нету. Гномики обсуждают что-то еще громче. Мешают священнику. Гномик опять спрашивает: - A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
– Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь. Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает: - А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны? Выведенный из себя священник говорит: - Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает. Отстаньте от меня
наконец и не мешайте службе. Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей скамейке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ ПИНГВИНА, ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!
– -------------------------------------------
Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П). Психиатр, значит, ее и спрашивает: П: - Леночка, какое сейчас время года? Л: - Лето... П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де
вочки на коньках! Так какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!
Какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице
ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!! Л: - Вот такое вот хреновое лето...
– -------------------------------------------
Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии.
– Вы хоть знаете что было в 1917 году?
– Не-е - А про Ленина слышали !?
– Нее-т - Откуда вы такой взялись ?
– Из Задрючинска я ! Экзаменатор тяжело вздохнул.
– Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!
– -------------------------------------------
Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.
Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч. н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого небоскреба. р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба. п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу, я брошусь с этого небоскреба. На следующий день они находят все эти продукты у себя в коробке для ланча и бросаются с небоскреба. На похоронах собираются жены строителей. Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ, то он был бы жив!!!!!! :`(((( Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на гамбургер, то он был бы жив!!!! :`(((( Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|
– -------------------------------------------
– Чем отличается обычная лестница от польской?
– У польской лестницы на последней ступеньке красными буквами написано "STOP!"
– -------------------------------------------
– Что длинное и тяжелое польская невеста получает в день свадьбы?
(hard and heavy) - Фамилию.
– -------------------------------------------
Расистская шутка из книжки Стивена Кинга.
– Сколько негров нужно чтобы похоронить одного негра?
– Шесть: четверо чтобы нести гроб и двое чтобы нести магнитофон.
– -------------------------------------------
Девушка подходит к киоску: -Мне коробочку тампаксов.
– Тампаксов нет!
– Тогда дайте два сниккерса !
– -------------------------------------------
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
– Бах, - сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
– -------------------------------------------
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
– П и Н, - сказала Катя.