Сборник анекдотов
Шрифт:
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
– Узбэком, таварыщ полковник !
– Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
– Узбэк, таварыщ полковник ! Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто-же вы теперь товарищ
– Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...
Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Бальшое спасибо.
Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Бальшое спасибо, мне уже доложили.
Приходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня проблемы с потенцией.
– Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
– Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
– Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
– Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
– Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес!
Воистину воскрес"
– -------------------------------------------------------
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?!
– Тише, я с девушкой!
– А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
– ------------------------------- Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, ах какие звезды....
– Твою мать, твою мать, твою мать...
– по привычке отзывается эхо.
– ------------------------------- Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу...
– Жопу!!!
– кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
– Жопу!!!
– кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
– Жопу!!!
– кричат гусары.
– Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
– ------------------------------- Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
– Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе
пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте по$%#^ся.
– --------------------------------------------
– What's the function of a woman?
– Life-support system for a pussy.
– Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
– Because they don't have balls to scratch.
– How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm?
– Real men don't care.
– What's the difference between "ooh" and "aah"?
– About three inches.
– Why did a fellow trade in his wife for an outhouse?
– The hole was smaller and smell better.
– ---------------------------------------------
****=-- 1 --=****
Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ) [Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ??? [Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,
ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь
выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил
тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади
мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:
– О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!
****=-- 2 --=****
Звонок в цирке.
– Здравствуйте, возмите меня с моим номером!
– А что Вы умеете?
– Я умею считать до десяти, петь...
– Нет, это не пойдет. Положили трубку. Опять звонок: - Ну, возмите пожалуйста, я умею...
– Вам же сказали - нет! Опять бросили трубку. Снова звонок. Обиженный голос в трубке: - Почему Вы все время бросаете трубку?
Думаете легко номер копытом набирать?
– -------------- К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.
– Как же будет выглядеть Ваш номер?
– спрашивает директор цирка.
– Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!
– -------------- В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит: - А я лошадь.
– -------------- Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
– Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.