Сборник анекдотов
Шрифт:
– ------------------------------------------------------------
– Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...
– ------------------------------------------------------------
– -------------------
"Папа, где магнитофон для этого молотка??" (С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках пластмассовый молоточек от металлофона.
– -------------------
Однажды на
– Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает. На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай. Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104: которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)
– -------------------
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго, значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего. З.-Мне полтора годика... Л.-Мне годик... М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный. Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
– -------------------
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать, кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
– 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!! А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки. И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
– Ну, все, молитесь все!... А вокруг опять никого. Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку. Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца. З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
– -------------------
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
– -----------------------------------------------------------------
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
– -----------------------------------------------------------------
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
– -----------------------------------------------------------------
В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Hо нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
– -----------------------------------------------------------------
– Hу что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
– -----------------------------------------------------------------
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести бинокль.
– -------------------
Встречаются два приятеля.
– Где работаешь?
– интересуется первый.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
– Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
– -------------------
Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
– Где наркотики?
– Шукайте. Опять все перерыли.
– Hу, где же наркотики, здесь одно сало.
– Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.
– -------------------
Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)
– -------------------
Судья:
– Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =8- ?
– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.
– -------------------
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
– -------------------
Спорят 2 лысых человека:
(1) : Ты лысее меня!
(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.
(1) : Зато у тебя голова больше.
– -------------------
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(
(2) : Почему?
(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).
– -------------------
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
– Что случилось?
– спросила она у доктора.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
– Но этого же не может быть!
– Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...