Сборник анекдотов
Шрифт:
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на
креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый
детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,
дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
правую
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед
зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи
что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
– А где инструкция?
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Hо ты же знаешь, что я диабетик.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
– Hу как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни
разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
– -------------
|О МОЛОДОЖЕНАХ |
– -------------
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой.
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает
ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой.
Оставайся холостяком, дурень!"
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройте.
– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку
на брюках.
– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому
костюму.
– Ой, как хорошо!
– обрадовалась жена.
– Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.
– Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная.
– Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
– Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:
– Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель:
"Где пятна да где пятна".
Жена:
– А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее
девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель,
она лепечет:
– Ой, милый, я боюсь!
Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у
него явно меняется, когда она добавляет.
– В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же
страх, как на премьере!
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Что такое ты в середину натолкала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
– ---------------------------
|О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
– ---------------------------
Одна дама жалуется другой:
– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
– А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к
местному жителю:
– Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.