Сборник анекдотов
Шрифт:
* * * Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
– П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно?
– Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
– H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
* * * Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
– Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
–
– Винни, дай мне кусочек калача!
– Это не калач, это пирог.
– Винни, ну дай же мне пирога!
– (Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
* * * (П)етька и (Ч)апаев в театре. Петьке в сортир приспичило. Вышел из зала кругом темно, походил немного вдруг видит голубой свет и горшок стоит . Пристроился. Облегчился. Возвращается в зал - там все со смеху подыхают. (П) - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч) - Ой, Петька , самое интересное пропустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель из-за кулис вышел и на#рал в него. Оттуда Буратино вылезает, говно с плеч отряхивает и говорит: " E#$л я в p0т такие роли !!!".
* * * program AnecdotForCPPLovers (input,output); var С : Студент; П : Препод; Со : СтуденткаОтличница; begin Приходит это студент (С) на экзамен. Hу, как водится, нихрена не знает. Берет билет, готовится, идет сдавать. Подходит к профессору (П). П: Hу-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с. С: Hу товарищ профессор... П: Нет-нет, прийдете осенью-с. С: Давайте так, товарищ профессор - я задам вам вопросик. Ответите вы ставьте два и досвидание, а не ответите - четверка моя. П ошалел и согласился. С: Значится так, товарищ профессор, почему энто слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я - женского? Думал, думал П.
– ничего путного придумать не смог и отпустил С. с миром и честно заработанной четверкой. Заходит сдаваться студентка-отличница (Со). П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопрос. Ответите - пять, не ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я женского? Со: Это же проще просто, товарищ профессор. Вот что для Вас будет пять женщин за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я. end.
* * *
Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от скверной привычки курить трубку перед завтрак. Рано утром, пока Холмс еще спал, доктор Ватсон спустился в гостинную, взял с камина любимую трубку Холмса и засунул ее себе в задницу.
После чего положил на место.
Холмс, проснувшись, закурил трубку, но после пары затяжек отложил ее и сказал:
– Сегодня скверный табак, Ватсон!
Hа следующее утро доктор Ватсон встал еще раньше, спустился в гостинную, взял любимую трубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повернул!
После чего положил на место.
В это утро Шерлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбросил трубку и закричал:
– Сегодня отвратительный табак, Ватсон!
Hа третье утро доктор Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз, засунул трубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго крутил!
После чего положил на место.
Этим утром Холмс, едва прикоснувшись к трубке, разбил ее о стену и закричал:
– Сегодня мерзчайший табак, Ватсон!
...Так Шерлок Холмс избавился от скверной привычки курить трубку перед завтраком.
Зато доктор Ватсон приобрел другую скверную привычку.
* * *
Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.
– Что у нас на завтрак , Бэрримор ?
– Овсянка , сэр !
– :-( А на обед ?
– Овсянка , сэр !
– :-(( А на ужин ?
– Котлеты , Сэр ...
– :-)) Ура !!!
– ...из овсянки , сэр !!!
– =:-
* * *
Одной африканской делегации показали русскую рулетку!
Через некоторое время в ту африкансую страну приезжает наша (H) делегация.
Hу африканцы обрадовались и говорят А - Позвольте показать нашу, африканскую, рулетку. H - :-O А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э H - :-) А вчем же риск ??? А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА ! H - :-[ ]
* * *
МГИМО (Институт международнывх отношений), экзамен. Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно, вам оценка четыре. Студент: !? а почему четыре? Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а чернож#@%ые через "о".
***
Hа допросе следователь обращается к чукче:
– Hу, давайте подробненько расскажите мне: где вы все же были в ночь с 30 ноября по 28 марта?
***
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
– Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
– Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...
***
Хозяйка отчитывает свою горничную на тему какя она неряха, погано свои обязанности выполняет и что вообще если не исправиться за неделю - вылетит с работы в два счета и т.д и т.п. Взведенная горничная:
– Hу и черт с вами! Зато я красивее Вас и в постели я лучше!
– Это какой же дурак тебе уродке сказал, что ты красивее?
– А вот муж Ваш и сказал!
– ... а что... и про постель ... то же ОH сказал?!
– А это мне шофер Ваш говорил!
***
* * * Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости раздались выстрелы.
– IDDQD!
– поспешно сказал программист.
* * * DI> Hа биофаке. DI> Лекция. Профессор (старенький такой): А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз? Студенточка Хи-Хи --Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?
* * * DI Ha биофаке. DI Лекция. Профессор (старенький такой): SJ> А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 SJ> раз? Студенточка Хи-Хи --Хи-Хи в два раза, a всемь раз желудок?
MV> Там же. MV> Лекция. Профессор (ну, лет сорок), явно с жудкого будуна, достает из сумки MV> сверток: MV> - Вот матка, зарженна'я ссиффилисом. MV> Студенты (C) - Это пирожок! MV> (П), доставая другой сверток: - Вот матка, заррженная сифилисом. MV> (С) - Это пирожок! MV> (П), отчаянно копаясь в сумке: - Е*@$ы в рот, чем мы вчера закусывали?
* * * Экзамен в медучилище. (П)рофессор - тупой (с)тудентке: (П) - Дорогуша, вы ничего не знаете, но я даю последний шанс. Если вы