Сборник анекдотов
Шрифт:
Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
– Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли
тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
– Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
– Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, - сказал он.
– Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
– А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
– Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
– О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
В такси.
– Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует
очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
– Неважно, - отвечает водитель.
– Я все равно забыл дома очки.
Hа автомобильной выставке в 1999 году:
– А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко
притормозил и спрашивает:
– Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?
– Рад?!
– изумился пассажир.
– Это не то слово. Я изумлен.
– ---------------------------
|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |
– ---------------------------
В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
– Hу так что с моим автомобилем?
– Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.
– Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,
что в течение года будете менять все, что у меня испортится или
поломается, так?
– Конечно!
– Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую
кость и два ребра.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав
при этом несколько автомобилей, и требует директора:
–
я привезла, инфаркт.
– Вы делаете большие успехи!
– говорит инструктор автошколы
девушке.
– Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми
глазами.
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
– Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
– Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
– Какая разница?
– Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет пла...
– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?
Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в
бинтах и синяках.
Отец:
– Что случилось?!
Жаклин:
– Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...
– Значит ты не сдала экзамен?!
– Hе знаю, инструктор погиб.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, - соглашается тот.
– Hа том перекрестке
столкнулось нас трое.
– ------------------------
Звонит телефон.
– Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг.
– И если спрося меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома...
– Черт побери, я же тебя предупреждал!...
– Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
– ---------------------------------------------------------------------