Сборник анекдотов

Линник Виктор

членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это

правда?
– Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

* * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы

я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
– Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
– Нет.
– Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус

думает, что голова

это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и

хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го

лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,

хватают его за яйца!
– Постойте, поручик! А зачем брить голову.
– Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

* * * Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: -Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
– Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * * Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: -Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
– Нет, а что?
– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * * Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продовец: Молока? М: М м м .. П: Масла? М: M m m m.. П: Макароны? М: М м м м мать твою так, п п пива.

* * * -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: -Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * * Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: -Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: -Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: -А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

* * * Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: -Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя

ток получил.
– Ладно, ладно и так хорошо.

* * * Пилот штурману: -Штурман, прибор?
– 8!
– Что 8?
– А что прибор?

* * * Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!

* * * -Сарачка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю его хоронят.

* * * Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста.
– Для девочки?
– Нет!
– Для жнщины?
– О, нет!
– Для мужчины?
– Да нет!
– Для кого?
– Для "Camel".
–

Для camel? О-о, king size.

* * * Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
– Так, я розумию.
– Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
– Так, я живу у Кииви.
– Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
– Так, я украинець.
– А хто ж я тоди такий?!!!

* * * -Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э-э... Ради чего, простите?..

* * * Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой?
– Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * * -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?
– Это я болею, а так я белая и пушистая.

* * * Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?

* * * -Папа, почему ты женился на маме ?
– Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони

мает!

* * * Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери eгo мама (c той cтoроны, ecтественно): -Kтo там?..
– Это я, мама!
– Heт! Это Я - мама!

* * * В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь?
– участливо спрашивает кассирша.
– Да.
– сердито отвечает он.
– Два туза на мизере.

* * * Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!

* * * Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
– А какого она цвета ?
– Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

* * * -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Hо я не думаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось?
– Кошка съела мои пирожки.
– Hе волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

* * * Телефонный звонок.
– Алло!
– Это булочная?
– Нет, это сливочная!
– Сливки, стало быть, снимате?
– Нет, говно сливаем!

* * * -Hу, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

* * * Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу?
– А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * * Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: -Может быть пойдем чай попьем ?
– Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.