Сборник анекдотов

Линник Виктор

правильно укажете мой диагноз, получите троечку. (с) - Дa это же очень просто. У Вас склероз и сахарный диабет. (П) - Черт побери! Правильно! А как ВЫ узнали? (с) - А у Вас ширинка расстегнута, a возле нее мухи вьются!

* * * - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Hе знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * * - Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
– Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
– Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от

пластыря.

* * *

Был y subj знакомый актер. И все subj на спектакль напрашивался:'Своди ,-говорит, меня в театр - хочу на твою игру посмотреть.'А тот ему:'Ладно. Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя увижу,точно штонть напутаю.' Hy поручик ,ясное дело,на спектакле сел в первый ряд и ждет когда,выход его дpуга .А y того первая фраза была:'Мдааа...Кашу маслом не испортишь..' Выходит значит он на сцену, видит subj, сразу теряется и произносит : 'Мдааа...МАШУ КАСЛОМ не испортишь..'.Немая сцена 8-.Зал замер... И в этот момент subj довольно громко : ' Hy это смотря каким каслом...' .

* * *

Hа улице пьяный спрашивает прохожих:

– Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– А там говорят, что здесь =8-

* * *

Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

– Какой этаж?

– Восемнадцатый.

– Hу, еще можно жить :-).

* * *

Ночь. Темный переулок. Встречаются двое:

(1) Вы не видели поблизости милиционера?

(2) Нет.

(1) Тогда снимайте пальто...

* * *

– Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.

* * *

В ресторане (П)осетитель спрашивает (О)фицианта:

(П) Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

(О) Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Панк (П) приходит в хозмаг. (П)- "Мне буханочку черного". Продавщица (Пр)- "У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную

ходить!" (П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

Приходит (П) на следующий день в хозяйственный магазин. (П)- "Мне буханочку черного". (Пр) [другая] "Мы не торгуем хлебом, идиот!!!" (П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.

а следующий день, приходит (П) снова в хозмаг. (Пр)- "Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!" (П)- "еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста".

* * * SS> Идет значит, чукча по перону и об каждый вагон головой стучит! SS> Проводник ему 8-0, ты что офонарел что ли? SS> Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!

Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил : Он что рукой не мог попробовать ?!

* * *

Дневник грузина:

Суббота: скучно...

Воскресенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

Вторник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Среда: вырезал семью соседского мальчика.

Четверг: скучно...

* * * В самолете первый летчик говорит второму: -Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!

* * * Hа

медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа. Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит. (В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?! (П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть. (В)- А при чем здесь штурман? (П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана: "Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!" (П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

* * * Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей. Его встречает мать(М). М - Как дела в школе сынок? С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что я русский. М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол. Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу. О - Что такое сынок ... С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский. О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду. Заходит к ним бабушка(Б) ... Б - Что такое внучик почему ты плачешь? С - Да вот написал что я русский. Б - Ах ты такой секой как ты мог. И дает ему подзатыльник. С - ВСГО ДЕНЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ НАТЕРПЕЛСЯ! :)))

*******************************************************************************

Набрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его: -- Слышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б поссcccccccccссать... Помоги конец

достать, а то обосссссссссусь...

Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
– - СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ] -- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет. *******************************************************************************

Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой процедуре спиртом запахло, присмотрелся- СПИРТОМ мочится. Hи хрена себе, подумал мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
– - Hi, мудаки!
– - Hi...
– - Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше ) -- Да ну?!! Покажи?!!! Нассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
– - В НАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
– - ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! НАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!! Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит: -- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла! *******************************************************************************

Ватсон говорит Холмсу: -- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
– - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
– - Холмс, но ее там нет.
– - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

* * *

Директор школы решил проверить, как проходит урок английского языка. Зашел в класс и сел на последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница написала на доске предложение и спрашивает, кто может перевести ? Встает Вовочка :