Сборник анекдотов
Шрифт:
– -------------------
– Что за узел у тебя на носовом платке?
– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
– Ну, ты заплатил?
– Нет, она забыла дать деньги.
– -------------------
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился простудиться.
– -------------------
Врач, осмотрев больного священника:
– Hе вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим
колени.
– -------------------
Психиатр - пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
– -------------------
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
– -------------------
– Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр.
– Hу, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
– Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.
– -------------------
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: - А где пианист?
– Пианист?
– с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал
– -------------------
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...
– -------------------
Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~ - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела?
– спрашивает батюшка отроков.
– Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
– -------------------
Женщина на приеме у врача:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
– -------------------
В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.
– -------------------
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
– -------------------
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
– Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
– Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
– Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
– -------------------
У театрального гардероба жена шепчет мужу: - Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
– Да, но посмотри, какая шуба !
– --------------------------------------------------------------
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
– Ну и что из этого ?
– спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Главврач вызывает к себе санитара:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
– Чтобы заставить его ходить!
В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
– Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
– Конечно, если у вас одно.
Операцию проводит молодой специалист
– Сестра, скальпель!
– Пинцет!
– Тампон!
– Тампон!
– Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
– Да ничего не получается!!!!
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите
честно, что с моим мотоциклом?
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
– --------------
|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|
– --------------
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
– Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
– Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
– Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в