Сборник анекдотов
Шрифт:
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая неж но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это заме чает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доми
ник, - только вот как машина будет сама себя вести?
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров
– спрашивает он продавца.
– Все предусмотрено, мосье!
– отвечает продавец.
– Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
– Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя нутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак ричал: - Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш...
– стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж по рядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за давить.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, - злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра
вишься со своей!
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
– Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети тель кассирше.
– И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине?
– спросил патрульный.
– Да это моя жена, - печально ответил водитель.
– Тогда поезжай,
Паскаль прибыл в рай.
– Hе рановато ли ты сюда заявился?
– спрашивает его апостол Петр.
– Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
– А вот что, - отвечает Паскаль.
– Мы с женой отправились на ма шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я и здесь.
После урока практического вождения в автошколе инструктор гово рит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Hу, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!
– ----------------------------------------------------------------
– ------------------------------------------------------------
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на поднож ке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик от вечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе: - Друг, какая это остановка?
– "Базар".
– А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.
– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким го лосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да - Спасибо.
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж ...
– Hу тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Hо, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажи ры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!