Сборник анекдотов
Шрифт:
– Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
– Я только выпил.
– Это совсем другое дело, - сказал судья.
– Вот почему я приго вариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис тории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Hу молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и про сит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интере суется: - Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее прис трелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за писку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба совскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером...
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Hе знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Hу и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово рит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
– Моя жена за рулем - как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компос тирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос тировал, смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть!
– Глядит, с права от дороги столовая, оста новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
– Поесть - поел, ну а теперь - поспать!
– Смотрит впереди мо тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол жает мечтать...
– Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%@%тся! Слышит шшшш...
– спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши ны почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!!
– Шшшшшшшшшшшшшш...
– сказали остальные колеса.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали!
– кричит он.
– Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, - успокаивает его второй водитель.
– Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он на ходит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом?
– удивляется второй.
– Я не дантист, а могильщик.
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово рит другому: - Вась, записывай...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили ционер и просит предъявить документы. Министр протягивает слу жебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и по чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.