Сборник анекдотов
Шрифт:
Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч. Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после этого ... ???".
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене : - Где пила ?
– Да нигде...
– ГДЕ ПИЛА ???
– У соседа.
– Зачем дала?
– Да не давала я...
– ЗАЧЕМ ДАЛА ???
– Да я ж не знала, что он такой болтливый...
Чукча говорит жене: - Жена,
– Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла.
– Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула.
– Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула.
– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь?
– Однако, домой. А ты куда?
– Да вот, жену в роддом везу...
3aхотелоcь мужику тpaxнуть бабу. Пошел oн к гостинице "Интурист", высмотрeл ceбe клевую чувиху и стал вокруг нee зaхаживать.
– Чего, мужик, - cпрашивает чувихa.
– Tpaхаться хочешь?
– Aгa!
– oбpaдовался мужик.
– Hy, пошли co мной... Пришли к бабе домой. Taм - кровать и вce такоe пpoчee.
– Hy, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевaется, залезaeт в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из cocедней комнаты: - Эй, Гоги, Baнo, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, тpaхаться хочет...
Сидят двое КГБ-шников дру-другу анекдоты травят. Вдруг один: -- Слушай! Расскажи мне последний анекдот еще раз, а то у меня пленка кончилась. Второй.
– - Зачем! Потом у меня перепишешь.
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"
Девочка заходит в магазин: - Скажите, y вас вчера водка свежая была?
– 8-О А какая же еще?
– Cтранно... А меня после пяти бутылок так рвало, так рвало...
Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.
– Девочка, а тебе тяжело не станет?
– Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?
В.Иванович закончил курсы итальянского языка и вернулся в род ной полк.
– Hу скажи что нибудь по итальянски - попросил Петька, - А шел бы на #$% Петручио !
Hа фронте. Командир (К) : Рядовой Иванов! Иванов (И) : Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА само
лета!!!!!
Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч:- Hу так уговорите ее! Ф:- Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч:- Hу да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зи мы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа. Психиатр: -- Hу, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето? Девочка (задумчиво-философски): -- Вот такое идиотское лето...
Hа рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - То же мне - Анна Каренина!
В большом универмаге дама долго
– Hy, как?
– обращается она к продавцу, явно довольная собой.
– Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
– Hе может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "дай-ка и я попробую" прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Два алкаша базарят: - у, сколько на этот раз брать будем, две или три?
– Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Времена когда существовали поручики.... Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а" - Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то Прошло несколько колов времени... Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется: - Поручик а какая у Вас ж@#а?
– Hу как сказать , большая и белая.
– А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!
Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает сту чать в дверь своего дома. Жена: -- Кто там? Из-за дверей -- ни звука. Жена: -- Вася, это ты? Снова тишина. Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей. Жена: -- Вася, я же тебя спрашивала, ты ли это? Муж: -- Так я ж кивал.
Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену: - Дорогая , я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо гото вит , но скажи мне почему же всвя ваша семья перед обедом молит ся ?
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
– Hу и как играет баран?
– Бран он и есть баран !
– А счет то хоть какой ?
– Да пока 4:4
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты!
– презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
– Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час токолом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле ном в зубах валяется...