Сборник анекдотов
Шрифт:
Сидят два еврея в сортире: (1): - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? (2): - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
Судья: - Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы все обдумать.
– Хорошо пять лет вам хватит?
Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей _русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о
– Да.
– Французский знаешь?
– Да.
– Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор...
– Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось?
– Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!
– Сара, сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать...
– Да, аборт делать уже поздно!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
– Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так мест нет!
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом: - В роддом! Машина рвет с места.
– Да не летите так быстро! Я там работаю.
– Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
– Да, вроде, ничего.
– Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
– Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
– Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза...
– Откуда Вы знаете?
– А я - окулист...
– О, если бы Вы были гинеколог...
Пьяный качался,качался и уселся на ypнy около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!....
– Извини дорогой ,что занял твос место ,садись пожалуйста.
Вечером из гостей возвращаются муж,жена и маленький мальчик.
– Пап,а папа! А почему луна такая большая?
– А?
– вздрагивает задремавший отец.
– А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их,сынок,знает!
– Пап,а папа! А почему......
– Хватит,Петя ! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать.
– Ничего!-отвечает отец.
–
(С)мотритель обращается к (п)осетителю: - Я попросил бы вас к нам больше не приходить. п: - Почему? с: - Вы писаете в наш басейн. п: - Разве только я это делаю? с: - Нет, но только вы делаете это с вышки.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: -На первое - второе рассчитайсь!
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит что у него на груди большая красная буква H отпечатана. Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard), очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H". Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит: "A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!". Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity of Massachusetts!!".
Звонок Брежневу домой: жена берет трубку: - "Алло, Леню можно!" - "А кто это?" - "Это школьная подруга." - "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"
Брежнев ходит по картинной галерее: - "А это что за картина?" - "Демон" - "Да дешевая картина, всего в рубль!" - "А это что за рожа?" - "Это зеркало, Леонид Ильич!" - "А, знаю, Тарковский!!!"
У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные..."
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша!
– Как точна природа!
– восхищается молодой папа. В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
– Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...
– Как лучше научить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
– Болван, речь идет о моей сестренке!
– Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
– Я кажется вчера человека убил... и съел.
– -----------------------------------------------------------------------