Сборник анекдотов

Линник Виктор

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать Все - Космонавтом, летчиком.... Вовочка - Сексопатологом! Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить? В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное

одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем У - Наверно та что сосет. В - Нет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких

как вы!!! |)

Пымал, значить змей героиныч нарка. Только кушать его собрался нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно.

Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую - кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

Идет молодой матросик (М) по палубе, трубочку курит. Старый морской волк (В) тут же сидит. И тоже курит. В: Эй, молодой, что куришь? М: Как что? Табачок-с! В: !@#;-!@#-!@#!!! Надо курить волосы из пи@#ы любимой девушки. Hа следующий день (М) идет по палубе, курит, проходит мимо (В). В: Эй, молодой, что куришь? М: Курю волосы из пи@#ы любимой девушки. В: О! Hу-ка, дай попробовать. Затягивается. В: Хорошо... Только близко к жопе берешь...

Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик: - Ой, блин!!! Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе, слышит: - Ой, блин!!! Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и совсем рядом: - Ой, блин!!! Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!" В палатку заглядывает парень: - Мужик, сколько времени? Тот его бац дубинкой по голове. Парень: - Ой, блин!!!

Одесский вокзал, Выходит баба(Б) из поезда и орет на весь вокзал: -Носильник! Потаскун! Имей меня первую с этого поезда!

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка. (З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ? (В) -С Волчицей ессно !!! Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит. (З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ?? (М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!! Вдруг увидел заяц Слона. (З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай! Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает: (С) -А я свиней люблю ... (З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!! (С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

Внучек спрашивает дедушку: В: -Дедушка,ты на войне был? Д: -Был внучек,был... В: -А руку тебе на войне оторвало? Д: -Да внучек,на войне... В: -А как это было? Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу??? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

– Гиви, ти что кушаешь?
– Рыба.
– А гдэ взял, да?
– Сам припрыгал.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...

– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: -- Ты че, козел, я же упасть мог!

Приходит мудак в публичный дом. Спрашивает: - Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ???
– Нету...
– ПОРНУХА ЕСТЬ????
– Нету...
– А ЧТО ЕСТЬ???
– Суслик.
– ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!! Приходит на следующий день: -

БАБЫ ЕСТЬ??
– Нет..
– ПОРНУХА ЕСТЬ???
– Нет...
– А ЧТО ЕСТЬ????
– Да вот, суслик есть...
– Ээээ.. ДАВАЙ!! Hа следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ??
– Нет.
– ПОРНУХА ЕСТЬ???
– Есть. "Мудак и суслик". В двух частях.

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
– А это семья левопардов. Папа-левопард, мама-левопердица и ихний сын-левоперденок.
– А это кабан. Жрет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спрашиваете, где кабан? Отвечаю: А на хренаж нам такой се%ун нужен!
– А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же высскальзывает у аиста через зад. Hо и аист не дурак! Он встваляет в зад клюв и змея циркулирует, циркулирует... Пока не переварится.
– А это крокодил. От голвы до хвоста три метра, от хвоста до головы-четыре метров. Говорите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до понедельника три дня, а от понедельника до пятницы четыре!

Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз! Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Нээ, цапэль харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль

в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв! (1) Нээ, уж харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль в шоп,

цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,

и што ты тэпэрь скажэшь?

Стоит солдат на посту(то есть часовои),к нему подбегает прапор. "П"-ЧО,стоишь? "C"-ну. "П"-Слышь тут генерал приехал будет обход производить,спрашивать как жизнь, как кормят.Скажи что все клево,что служиться хорошо,и что кормят главное от пуза(до отвалу тобишь).За это увольнительную на неделю дам,понял? "С"-угу... Через пять сек. подбегает капитан и обещает за ту же @уиню месяц побывки. солдат опять -"Угу-". Приходит генерал и спрашивает:-Как дела солдат,как служиться,как жизнь? "C"-Э...,ДА ВОТ,АЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружжо, осечка.
– Нет не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
– Нет все-таки застрелю!!! Любовник обарачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам что нужно все время говорить правду. Hу так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говорил тебе - гавно, а ты засахарилось, засахарилось...