Сборник анекдотов

Линник Виктор

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: "Дети, у нас сегодня будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц по задницам." Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только задница торчит. "Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?" "Ворона!" "Неправильно! Давай, Васечка!" "Сорока!" "Нет, неверно! Hу-ка, спросим нашего новенького мальчика." "Утка!" "Правильно, утка! Давай я тебе пять поставлю. Как тебя зовут?" (Тут надо показывать) Поворачивается к ней жопой и говорит: "А ТЫ УГАДАЙ!"

– Я первый...

Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции ...
– Наземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси ....

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа, который пьет ... Голос из зала: - И сколько для этого конкретно надо выпить?

Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому говорит, радостно так: - Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

Идет мужик по кладбищу ночью... Вдруг видит - на одной из могил лежит мужик, хлещет водку и развлекается с тремя голыми девками....
– Слушай, будь другом, дай хоть одну...
– Дай - дай... Возьми и накопай!

– Винни, а Винни, раскажи страшную историю?
– Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь....
– Нет, не стану...
– Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
– Страшную-страшную ЖОПУ?
– Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
– Страшную-страшную ЖОПУ?
– Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
– СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? :- - ДА!!!!
– УУУУУИИИИИИ!!! =:

Решил Директор магазина уволить идеального продавца (П) т.к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга (Д) с заданием: вывести (П) из себя. Заходит тот в магазин и говорит: - Эй, ты! П - Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить? Д - Семечки есть? П - Есть. Сколько Вам взвешать? Д - Килограм. П завешивает. Д - А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку. П - Я щас пойду на @@@, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста!
– Гражданин, здесь очередь!
– - возмущается кто-то.
– Какая очередь!
– - волнуется мужчина.
– - У меня человек лежит!

– Девушка, Вы выходите ?
– Да выхожу.
– А впереди Вас выходят ?
– Да выходят.
– А вы их спрашивали ?
– Да спрашивала.
– Hу и что они Вам ответили ???
– @@@@@@@@@@@@@@@@@ твою мать!
– Что, прямо так и сказали?

Вернувшись однажды пораньше домой,Педерсон заглянул в спальню,потом пошел в ванную,взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
– Дорогой мой!Что ты собираешься делать?-нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.
– Если те мужские ботинки,которые торчат из-под кровати пустые,то я побреюсь...

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой

ставит своего рядом: - Отэц!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
– Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Нет, не бывает.
– Значит, это был пингвин.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Hy я.
– А шапочка, пгостите, где?

– ----------------------------------------------------------------

Одна женчина родила негра , а муж белый.Думает , что делать. попросила медсестру помочь - та согласилась , неподумав(хотела рассказать про гены, про мутации). Выходит в коридор , а там муж-"лось" сидит, габаритами 2*2, испугалась и решила сантехника Степаныча отправить. Приходит к Степанычу и говорит: -"Степаныч, батл спирта кочешь ?" - 8-[0] !!!
– "Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него родился мальчик-негр, объясни это мутацией ген и т.д." Степаныч согласился , но потребовал -батл вперед. Получил свое, выжрал ,пошел к мужу Ивановой и говорит : -"Ты чтоль Иванов ?" -?? Hу Я !
– "Мутатор мыть надо, негр у тебя родился , Геной назвали."

О том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это та кой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже джентельменом.

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже насту пив на нее в темном подьезде

В догонку -

Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя прилично.

Абдулла, почему не стреляешь ? Эх, Исаак, патронов не хватает. Погоди, сейчас продам тебе немного.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му чаюсь".
– Hе могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
– Неправда! Я не профессор.

Сороконожку спросили: "С какой ноги ты утром встаешь?" Она задумалась и на следующее утро не смогла встать.

В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик замнимается. А он ей кричит сги бая руку: ШВАРЦНЕГЕР !!! Hу ворона не долго думая кылья распа вив: МОНТАНА !!! Hу ежик пипух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показы вать... Hа лугу корову увидели и к ней:Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р !!! Ворона с кыльями : - МОНТ-А-H-А !!!! Корове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: - САМ-М-М-АНТА ФОКС !!!