Сборник анекдотов

Линник Виктор

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер.

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены.

Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
– Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
– О господи!
– выдохнула женщина.
– Надеюсь, это была наша торпеда?!

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
– Сержант!
– окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
– Почему вы не выполняете приказания старшего по званию?
– спросил он старшину, все-таки остановив егно.
– Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне. Я не сержант.
– В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
– О!
– воскликнул старшина.
– В ВВС, полагаю, я был бы майором.

==============================================================================

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок!
– а вы знаете, с кем разговариваете?
– слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете?
– спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько!
– говорит лейтенант и кладет трубку.

* Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"

** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.

Мимо проходит рядовой:

– Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.

Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:

– Аааа, спасибо, аааа.

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

** Два офицера идут в гости к третьему:

– Что же мы ему подарим?

– Давай книгу?

– Зачем, у него уже одна есть...

** Сержант собрал новобранцев:

– Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас

сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?

Молчат.

– Смотрите!

Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит

лейтенант,

увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса

живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет

гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же

самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:

– Я тут головой об забор оперся...

Мюллер:

– Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

– Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.

– Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только

моя жена и русская радистка!

– Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил

залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.

Голос Копеляна за кадром:

– До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить

себе расслабиться.

– Василий Иванович, а ты барыню можешь?

– Могу!

– А цыганочку?

– Могу, Петька!

– А польку?

– И польку могу!

– Ну а летку-еньку?

– А эта блядь откуда?

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс

и спрашивает класс:

– Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

– #$%

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"

Директор пришел в класс на разборку:

– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,

а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

– ----------------------------------------------------------------

Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
– Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные!
– Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский?
– Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода закончилась еще вчера, вдруг... глядь! Бутылка! Поднимает, откупоривает. Из бутылки появляется джин.
– что угодно, мой повелитель?
– домой!
– ну пошли.
– ты не понял, я имел ввиду быстро.
– ну побежали... :)

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано: - направо пойдеш - коня потеряеш; - налево пойдеш - сам пропадеш; - прямо пойдеш - пидара$ом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит.
– Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
– подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?