Сборник анекдотов

Линник Виктор

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: "Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"

ПТУ. Мастер(м) и ученик(у) (м)- Hу как? (у)- Готово. (м)- Сделал? (у)- Да не, запорол. (м)- Сколько? (у)- Три. (м)- Я ж те две давал. (у)- Hу так и образец ейный

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
– Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
– Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом

не эмигрировал.

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до трех; не успеет [Ж]ена открыть втетерю. Звонит, дверь моментально открывается. Ладно, думает [М], пальто снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно :-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Заходит на кухню, а стол уже накрыт, [Ж] еще и перчику в суп подсыпает. Тогда [М] разворачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Hе суетись!"

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? Тот подумал и говорит: - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
– Hо ведь она жива!
– Тем более!

Приходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говорит : - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

В воскресенье вечером на загородней дороге стоит мент и останавливает автомобилистов-дачников на предмет, не пьяные ли после выходного за рулем. И при этом предлагает подуть им в некий предмет. Все послушно дуют. И только человек пятнадцатый, примерно, по счету вдруг возмутился: Что вы мне в нос суете?! Это же презерватив!!! А мент и говорит: Hу вот, первый трезвый попался.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь ! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите ?
– А что пахнет ?

Три Сперматозоида бегут наперегонки. Один на беру говорит: вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: а вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: - Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки, спрашивает в окошко: - Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски?
– Тары нет, СЭР!

Диалог на стройке: (1) - Бетон давай! (2) - Что? (1) - Бетон давай!! (2) - Что?? (1) - Мудак! Бетон давай!!! (2) - Сам мудак! Что??? (1) - Бетон давай!!!! ... и т.д. ...

В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж Вы на нее уселись?

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?" -Есть. В третий кабинет. 1$. Hу, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Hу и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?!! А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... открыв погоны: - а так - старший прапорщик ...

К петербургской пожилой даме приходит ветеринар: заболела любимая кошечка. Ветеринар осмотрел животное: -- Да она у Вас беременна!
– - Этого не может быть! Моя кошка -- порядочна! Осмотрел

еще раз, прослушал -- явно котята есть, вроде здоровые должны быть, кошка нормально себя чувствует: -- А, простите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
– - Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Порядочна! Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно, есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят -- все признаки поздней беременности: -- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала?
– - МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧНА! В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый, лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно. Врач, облегченно: -- Hу, вот, а это кто?
– - А ЭТО -- БРАТ!

Приходит заика (З) к врачу (В): (З) - Д...д'октор, я з...з'аи...к-каюсь (В) - А, всего-то... Проходите, раздевайтесь... (В) показывает рукой на ширму. (З) раздевается, проходит. (В) следует за ним. Из-за ширмы: "ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...." Через некоторое время: (В) выходит и моет окровавленные руки. (З) (практически без чувств) выползает следом. (В) - Очень хорошо, _очень_ я бы сказал! Завтра мы с вами пройдем букву "Б"...

– Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕНИН) ?
– я его боюсь - :-O А почему ?
– А он вечно живой и детей любит... 8-

Когда В.И.Ульянов(ЛЕНИН) был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке ...

Жена: - Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня! Муж: - Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе!
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

– Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Два дома через улицу: 1 - Пэтро ! 2 - Що табе Гриц ? 1 - Ходи до мэнэ ! 2 - Ha шо ? 1 - Галушки есты да горилку пыти ! 2 - Да не можу я !... Повтор 2 раза 1 - Петро , я ж табэ зову горилку пыти, шо ты не идэ ..? 2 - Hэ можу... 1 - Шож ты такэ робиш ? 2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОНО НЭЛАДО !

– Рядовой Половой.
– Я!
– Будете мыть пол.
– Чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!

человек подходит к программисту и спрашивает - сколько идти до деревни Х? тот - ноль внимания. ну, думает, глухой, и идет дальше. программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку: - 3 часа. прохожий: - что же сразу не ответил?
– так я не знал, _как_ ты идти будешь...

Едет (к)амазист по трассе, смотрит стоит (п)оп на обочине - голосует. Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель заглох: К - во *б твою м*ть ! П - Hе ругайся. Нужно говорить - ну господи помоги. (К) вылез порылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова проблемы: К - во е* твою #*ть ! П - Нужно говорить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ ! (К) опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдруг на полном ходу отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем). (К) - (с побледневшим лицом) HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!! Колесо хлобысь назад приделывается: (П) - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!