Сборник анекдотов

Линник Виктор

***

– "Отрок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!" - "Отделима, батюшка!" - "А теперь обоснуй!" - "Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!" - "Обосновал, но препохабно..."

У жены умер муж, ну и тут вся эта понихида проходит на кладбище, жена в черном, опечалина безвременной кончиной мужа, и тут к ней пристает лубовник, мол горю не поможешь, пошли лучше по#$%мся. Она на него да ты че мол у меня муж помер а ты пойдем по#$%мся... A он ей говорит: - A

мы будем медленно и печально....:((((

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

Приходит (Ф)ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к (Р)аввину (Ф) Ребе, а вы свечки зажигаете? (Р) Да, как же не зажигать (Ф) И что, огарки остаются? (Р) Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу (Ф) Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете? (Р) Hу конечно, как же не подметать (Ф) А веники, наверное, ломаются? (Ф) А что обломки, выбрасываете? (Р) Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник (Ф) Hу хорошо, а вы обрезание делаете? (Р) Конечно (Ф) А обрезки выбрасываете? (Р) Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают

таких $%ев, как вы.

Телеграмма из Израиля: Сема, %$ твою мать! Подробности письмом.

– -----------------------------------

Тонет человек и кричит: -Help! Help! По набережной идет другой: -Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.

Чапаев:

– Петька, скальпель...

– Есть скальпель!

– Пинцет!

– Есть пинцет!

– Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..

Коня! Шашку! Бурку!..

* * *

– На что вы жалуетесь?
– спрашивает врач пациента.

– У меня болит печень.

– Разденьтесь, пожалуйста.

– Вы мне что, не верите?

* * *

– Вы не интересуетесь спиритизмом?

– Нет, я пью только сухое.

* * *

Таможенник спрашивает у туриста:

– Что у вас в этой сумке?

– Корм для собаки.

– Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита

свитерами, коньяком и сигаретами.

– Вы считаете, что ваш пес будет все это есть?
– иронически

спрашивает таможенник.

– Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Хозяйка обращается к гостю:

– Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

– Лучше чашечку коньяку.

* * *

– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Попадают после смерти

Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней ! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

– --------------------------------------------------

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
– А что, кума, а не дала бы ты мне?
– Да ты что, кум?
– А за три миллиона?
– Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой.
– Кум заходил? Жена настораживается.
– Заходил, а что?
– Зарплату мою не приносил? Немая сцена.

– --------------------------------------------------

На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :

– Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,

берет в рот ?

– Какая? А...,вот эта.Берет.

Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :

– Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?

– Эта,... Тоже берет.

Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:

– Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?

– Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!

– --------------------------------------------------

– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да.
– А вы спрашивали?
– Да.
– И что вам сказали? ...

– --------------------------------------------------

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал:"Весна пришла."

– --------------------------------------------------

Одна подружка хвалится другой: - Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу три молодых человека уступают мне место.
– И ты поместилась, Энн?

Мужик приходит к врачу: -- Доктор у меня голова кружится!
– - Я вижу.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется: -- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
– - А, что случилось?
– - Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил

не хватает. Врач сделал 8- и говорит: -- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет... Пациент 8-: -- Вы о чем говорите?
– - Я - о женщинах, а вы !?
– - А я о ступеньках!!! ;)

Мужик приходит к врачу: -- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.