Сборник анекдотов
Шрифт:
В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
– И это, по-вашему, от большого ума?
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молиться:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Один рыбак делиться с другим секретом как он
– Беру из розетки два провода, и в землю их, черви все и вылазят.
Позже встечаются - друг его весь побитый рассказывает:
– Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоры ЛЭП провода в землю кинул.
– Hу?
– Вот тебе и ну! Вылезли шахтеры, и так репу начистили ...
Идет значить мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто ? К: Я красное кладбищенское уеб#ще. М: А куда идешь ? К: Hа х#й. М: Hу иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О ! Серое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й. C: Гражданин, пройдемте в отделение.
Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
– Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
– И это, по-вашему, от большого ума?
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молиться:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Один рыбак делиться с другим секретом как он копает червей:
– Беру из розетки два провода, и в землю их, черви все и вылазят.
Позже встечаются - друг его весь побитый рассказывает:
– Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоры ЛЭП провода в землю кинул.
– Hу?
– Вот тебе и ну! Вылезли шахтеры, и так репу начистили ...
(В)нучка - (Б)абушке:
(В) Бабушка , а что такое Любовник ?
(Б) Любовник ? Любовник Ж8-О !!!
И с квадратными глазами (Б) бросается к шкафу , открывает его;
оттуда вываливается скелет.
Решила девушка парня соблазнить... Пригласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его жуледок" приготовила почавкать очень немерянно... Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селсдочка, и водочка, и икорки чсрной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всс, а девушка и говорит: - Hу теперь ты - мой. А парень так салфеточкой вытирается, разваливается на стульчике: - Hу уж нет - сама мой...
Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести
* * *
Встречаются два приятеля.
– Где работаешь?
– интересуется первый.
– Лифтером в женской бане.
– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
– Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
* * *
Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть?
– Есть.
– Где?
– Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
– Где наркотики?
– Шукайте. Опять все перерыли.
– Hу, где же наркотики, здесь одно сало.
– Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.
* * *
Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)
* * *
Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: - Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.
– -----------------------------------------Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:
– Миша !!!
– А ???
– @#$ на !
– Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш !
– А ???
– @#$ на !
– Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время снова: - Миш !
– ... ЧТО ?
– Я мириться пришел...
– Ааа...
– ---------------------------------------------------------------
Загулял как-то казак, возвращается домой под утро, а жена его спрашивает:
– Где тебя носило, пес ты этакий !
Мужик огрызается:
– Я свободный казак, когда хочу - тогда и прихожу !
Ну ладно, думает жена, раз ты так ... Приходит на следующее утро позднее мужа. Тот уже в дверях стоит - встречает:
– Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !
– Ну, - говорит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь, тогда и приходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили, тогда и пришла.
– ---------------------------------------------------------
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда ?
– Из Сахары!
– Как из Сахары ? Там ведь леса нет!
– И у вас не будет!
Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял?
– Забыл!
– Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...
***