Сборник анекдотов
Шрифт:
– ---------------------------------------------------------------
Действие происходит в столице во время застоя-ранней перестройки. Грузин познакомился с девушкой из культурной и богатой семьи, идет к ней на первое свидание. Видит шикарный мерседес проезжает мимо. (Г) бросается на капот. Выбегает разъяренный водитель. (Г) Слющай, друг, виручай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня довэзсщь 50 мэтров впэред до памятныка, откроэшь мнэ двэрь, я подарю дэвушка цветы, ты спросищь "Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?", я скажу "Свободен" и ты уэдешь. За это я тэбе плачу 200 рублэй, сто сейчас и сто потом. (В) Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану. (В): Гиви Иванович, я Вам еще нужен? (Г): Свободэн! (В): 8-S...
– ---------------------------------------------------------------
Однажды поймал (К)рутой из тамбовской группировки золотую (Р)ыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню
К: у че хочу тачку самую крутую!!!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели. К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка. К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!
– ---------------------------------------------------------------
Преподователь рабфака жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня слушатели! Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
– ---------------------------------------------------------------
Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит: - Зима. Учительница (У): - Молодец, Вовочка, молодец! (В): - Ночь. (У): - Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше. (В): - Залитая лунным светом поляна! (У) (радостно): - Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!! (В): - В середине поляны озеро. Замерзло. (У) (восторженно): - Продолжай, продолжай, Вовочка! (В): - Hа озере волки... (У): - Hу? (В): - Трахаются!!! (У) (в ужасе): - Вовочка, ну неудобно же! (В): - Конечно, неудобно!!! Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!
Hа улице раздался грохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя (В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать... М: А че грохоту столько ? В: Дык небыло никакого переулка-то :-(
– Доктор, ну как прошла операция?
– Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
– =:
Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает. (м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике? (К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам! (м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай! (К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам! (м) (не поддаваясь) - Ах, ты @@@! Купить меня хочешь? (К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам! (м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же! (К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто. (м)ент, удивленно: - Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?! (К): - Слюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!
Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку, купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает. Hа следующий день приходит к врачу и говорит: - Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает ! А доктор ему отвечает: - А вы что их ели чтоли ? Мужик говорит: - Нет,в жопу совал !!!
Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы
– Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает.
– Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
– Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.
У Ж)ены Х)акера спросили: - А как он за тобой ухаживал? Ж) После минутного раздумья: - Компутер показал.... :(
Вбегает в автобус запыхавшаяся (д)евушка: (д): Ой, уступите скорее беременной женщине место. Пассажиры: А чето не заметно что вы беременная. (д): А что вы хотите, чтоб через полчаса и уже заметно было?
В ресторане сидит (1)гpузин с pусской (д)евушкой. Подходит (2)дpугой гpузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита разговаривают!
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель: Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! у, Гиви, дафай ты!
– - Учитэл, здравствуй, да?
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...
В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает ее- Ты готова?
– Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
– Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
– Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
– Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
– Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл@amp; буду, если мой глухарь войны хочет!"
Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
– И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!
Приходит (Б)абка к (В)рачу :