Сборник анекдотов
Шрифт:
обрызгал жену. Это увидала старушка и бежит к другой ,выпучив глаза,
и при этом орет:
– Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему
подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
– Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.
Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой.
Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и
орет:
– Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым
* * *
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чегой-то к нам пришла !?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
* * *
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
– Что с вами?
– Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
– Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Hу зачем я их позвал?
* * *
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров - прощайте!
* * *
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"
"Есть" - овечает медведь.
"Hу-так можешь выбросить".
* * *
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
– Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
– Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
– Постой, поужинай хоть...
– Hе, не, пойдем...
– Hу хоть чаю с тортиком попьем...
– Нет, пошли скорее !
– Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
– Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...
– Гена, тебе плохо ?..
– МНЕ ???
ПЛОХО ??????
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
– Слушай, сколько времени?
– Да уже за полночь.
– Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
*** У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя: - Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене.
– Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.
*** - Подсудимый... Отчего умерла ваша первая жена?
–
– Тоже от грибов.
– А третья?
– От сотрясения мозга.
– А как это случилось?
– Очень просто - не хотела есть грибы.
Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица пол моет, нагнулась. Он и думает: "Дай-ка я ей сейчас пинка..." -только разбежался, размахнулся, уборщица оборачивается и со строгим лицом говорит:
– Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось большое несчастье.
Та же история повторяется еще два раза по пути:
– Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...
Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:
– Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша в царя бомбу кинул...
Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет: - Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга". Крики из зала: - Пошел вон, козел... Старый конферансье объясняет молодому: - Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену: - Эй шнурки!!! Зрительный зал хором: - Фа-а-анс!!!
– Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.
– $уй!!!
– Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль "Радуга"!
– Фанс!!! Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому: - Ну как понял как надо делать?
– Понял.
– Попробуй теперь ты. Молодой конферансье выходит на сцену: - Эй шнурки!
– Фанс!!!
– Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!
– Ухо!
– Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!
Радио: "Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел в космос!!" Подросток: "Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!" Дядька: "Що, усi?" П.: "Та нi, один" Д.: "То що ж ти кричиш, як той дурень?"
– -------------------------------------
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
– Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе.
– Ну й що бик робить?
– А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?
В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
– А когда она исчезла?
– спросил у него инспектор.
– Пять лет назад.
– И только теперь вы заявляете?
– Знаете, я никак не мог в это поверить.
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов: - О, ребята, я буду третьим!
– Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
Исторически-ностальгический анекдотец: Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных странах?
– А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
– Видел.
– Ну, тогда какие претензии?