Сборник анекдотов
Шрифт:
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?"
7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади
форточку-то! На улице-то ведь холодно!"
Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"
8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."
9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело
век, скажите, какой сейчас месяц ?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
– Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
– Ма-а-а-а-ай...
– Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
– Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."
10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
– Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...
(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
Иванов встает, думает и говорит:
– Конопля-я-я...
Учительница:
– Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"
(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву ...
Петров встает, закрывает глаза:
– Ма-а-а-а-ак...
Учительница:
– Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
Садись, Петров, "хорошо".
– Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс.
– Та-а-ак, а ты - новенький ?
Встает новенький: - Да...
– Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
– Ромашка...
Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
– Фамилия - Глюкин...
– Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!
647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг.
– - обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.) наркоману:
– - Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
– -
– - Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
– - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
– - Кто там?
– - Открой, мама, это я.
– - Нееет, сынок, мама -- это я!
649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и
спрашивает:
– - Кто там?
– - Я.
– - Я??? Ну нафиг!..
650) Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
– - Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
– - Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
– - Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
– -------------------По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
– -------------------Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
– Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека!
– -------------------Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
– -------------------Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил, да!" --------------------На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!" ---------------------
**** Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
**** Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
****
На субботнике: Мама мыла раму. "Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-думала она, -- но больно уж это долго."
****
В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
**** На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Side of the Moon!"
**** ...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...
****
Эрудит. Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
– --------------------------------------------------------------
О детях, диалог(очень коротко):
^^^^^^^^
– Мальчик как тебя зовут?