Сборник анекдотов

Линник Виктор

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: Вам что, не нравится пиво? Мужик: Пиво то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит? 2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них

уже не будет!

(Ч)увак заходит в ресторан. Подходит (о)фициант. Ч: Мне суп! О: Супа нет. Может

возьмете салат? Ч: Нет, мне бы суп. О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. Ч: Позовите старшего официанта! Заходит (с)тарший официант. С: В чем дело? Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат! С: А почему вы не хотите взять салат? Ч: Позовите директора ресторана! Заходит (д)иректор: Д: В чем дело? О,С (хором): Салат не хочет брать! Ч: Я просил суп! Это безобразие! Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,

а ругаться пришел!

#1

Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый

свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней

подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет ?

#2

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит ? Будьте внимательнее ! С утра это

уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

#3

Констанция и Лаура жалуются друг дружке на то, как стало сложно

водить машину в Париже.

– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под

машину !

– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

#4

Отец Полины при смерти.

– Папочка !!! Подожди не умирай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от

нашей машины ?

#5

– Вы можете водить машину ?

– К сожалению, нет, мосье !

– Отлично ! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в

магазин.

#6

Автомобилист забегает в жандармерию.

– Здесь водятся большие черные собаки ?

– Нет.

– А черные коровы ?

– Тоже нет.

– Черт ! Значит я задавил священика !

#7

Паскаль прибыл в рай.

– Hе рановато ли ты сюда заявился ?
– спрашивает апостол Петр.
– Мы

ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?

– Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там

выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу

машину, будь ангелом !" Вот я и попал сюда.

#8

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая

нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор

останавливает машину и делает замечание.

– Вы почему не пользуетесь

двумя руками, как и все остальные ?

– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести

машину ?

#9

Машина "скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

– Что случилось ?
– спрашивает один из них.
– Нам сказали, что ты

везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель "скорой", гордо:

– Остальные трое мои !

#10

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

– Что случилось ?
– спрашивает мастер.

– Меня здорово стукнули, - отвечает она.

– И сколько раз ?
– уточняет мастер, осмотрев машину.

#11

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.

Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему

знакомому.

– Ты что, ее знаешь ?
– насупилась жена.

– Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.

– По чьим профессиональным делам, твоим или ее ?
– уточняет жена.

#12

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

– Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат

синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что

можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

#13

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть

какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже

не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не

повезло, ... он выиграл.

#14

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:

– Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою

тещу.

– А у вас есть рецепт ?
– спрашивает аптекарь.

– Нет, но у меня есть ее фото.

#15

Знаменитый молодой киноартист получает ежедневно гору писем, в

основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой корреспонденцией,

он поручает разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды

обнаруживает послание в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе

в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И

если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"

Жена немедленно послала ей такой ответ: " Дорогая незнакомка! Сообщаю

вам, что у моего муэа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все

же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю

"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

#16

– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур ?