Сборник анекдотов
Шрифт:
– ---- Почему Вы разводитесь со своей женой?
– Слишком аккуратная - Разве это плохо?
– Ну знаешь, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...
– ----------Взбешенный муж врывается домой и кричит жене: - Несчастная, признавайся, я знаю все - Да? Тогда в каком году родился Коперник?
– ---------Встречается француз с приятелем, который недавно женился - Как твоя новая жена?
– Превосходно, рекомендую
– -----------Мужик женился второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает: - Папа, это твоя новая
– Да сынок.
– По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
– -----------Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
–
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому: - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
– А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она нму говорит: - Если я умру, ты женишься опять ?..
– Ну наверное... Но не сразу...
– И ты приведешь ее в наш дом ?..
– Ну наверное... Она же будет мне женой...
– И она будет спать в нашей постели ?..
– Ну наверное... Жена же будет, все-таки...
– И она будет играть моими клюшками для гольфа ?..
– Да нет, она же левша !
– @:-[]
Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру .
– А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили , но вы проходите не стесняясь !
Под банком сидит чудак (Ч), продает семечки. К нему подбегает другой (Д). (Д) - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне подниматься в банк лениво. (Ч) - Не-е-а. (Д) - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит... (Ч) - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов, а он не продает семечки.
Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем.
– Что это такое?
– Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) - Так, хорошо, а где он ставится?
– Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ
Ну захотел значит гаишник заработать. Останавливает значит женщину, и спрашивает: -Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят? Думала она думала, не знает что ответить.
– Ага не знаешь, ну плати штраф. Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и опять тот же вопрос. Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника: -Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?
юююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О - H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И, В О Ж Д Ь ? ? ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб.
****************************************************************************
Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включите ее в счет!
**************************************************************************
Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сер. Вы его поцарапали.
*************************************************************************
– Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста: счет.
*****************************************************************************
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
******************************************************************************
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
***************************************************************************
– Официант этот бифштекс из конины?
– Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! *****************************************************************************
– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
*****************************************************************************
– Официант, кофе был совершенно холодный!
– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
******************************************************************************
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
******************************************************************************
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
– Мань, ты как батарея!
– Цо, теплая?
– Не, ребристая.
******************************************************************************
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
– Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
*******************************************************************************
Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар.
– Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует?
– Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!
– Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!
– Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!