Сборник анекдотов
Шрифт:
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ!
– каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: -
по яйцам @@@чить!?
В црике на представлении:
Конферансье (К) "А сейчас на арене клоуны ! " Голос с задних рядов (ГЗР) "Та вы гоните ! Это что - клоуны ! ! ? ? ? "
К : "А сейчас дрессированные львы и тигры ! " ГЗР : "Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? "
К : "А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз ! " ГЗР : "Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . "
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде попускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
– Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
– Да, ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит : -Пригнись ! Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.
– Ты кто?
– спрашивает ковбой.
– Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше .
– Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
– Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в *опу бац!Он : -Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
– Зато LEVIS целы .
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит : -Джон поторопись , у тебя дома беда! Он коня пришпорил .
– Джон скорее , у тебя дома беда. Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос: - Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда. Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает: -Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.
Внук(В) спрашивает у Деда(Д): Ты на войне был? Д: Ну. В: Что, 'Ну'? Д: Ну, небыл.
Лежат на рельсах два помидора, два огурца и два яйца. Едет поезд. Помидоры: Чпок-чпок. Огурцы: Чпок-Чпок. Яйца (надрывно): А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]
1)Подарил (П)ятачек (В)инни-пуху сотовый телефон.Hа следующий день В зовет ПВ - Подь сюда Свинья, ща по морде получешь :-Е~~. Что ты мне вчера подарил???? П -Сотовый телефон.... В -Какой он сотовый???? Я его вчера 2 часа ковырял ни сот, ни меда там нет.
2)В переполненом автобусе: - Уши ! Уши !
– Поздно. Уже прокомпостировали.
3)- Алло это булочная?
– Нет сливочная.
– аааа сливочки делаете??
– Нет го"но сливаем.
4)- Алло! Ой, я кажется не
– А вы попробуйте всаньте поудобнее!...
5)- Алло! Наталью Филипповну можно?
– Hе знаю,... попробуйте.
Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и пошлие. Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с синяками, плачтырем облеплен. Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?" А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет садиться стал и как меня крылом саданет!" Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/
"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора карусели!" :-@
Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и пошлие. Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с синяками, плачтырем облеплен. Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?" А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет садиться стал и как меня крылом саданет!" Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/
"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора карусели!" :-@
Приходит (М)ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.
(М)- Мне 100 грамм и организуй девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время (М) опять дает 100$
(М)- Мне 100 грамм и девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой? (Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец концерт.
Выбежала (АП) на сцену, глядь, а в зале только один только (Д)ед сидит и больше никого нет.
(АП) решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит: (Д) - Слушай, (АП), а хочешь как раньше - цветы, поклонники... (АП)- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ? (Д) - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы, поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП) левая рука гнить. Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот кто-то посоветовал (АП) к бабке-поветушке (БП) сходить.
Приходит (АП) к (БП) и показывает ей руку. (БП) посмотрела и говорит: (БП) - Ничего страшного (АП), съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.