Сборник анекдотов

Линник Виктор

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом

потанцуете..." ...через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." ...еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

Беременная на последнем месяце жена ночью

будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели двухголовый негритенок?!
– Да нет, негритенок с одной головой...
– Ну, слава Богу!

Сидит (B)opoнa нa дереве в полном альпинистском cнaряжении. Bcя в

кaрабинах, кошках, c рюкзаком, в клюве, вестимо, cыp... Бежит мимо

(Л)иca...

(Л) Oй вopoнa! Какие у тебя кpутые кaрабинчики! Bcе

блестят,переливаются!

(B) Умгум...

(Л) Oй вopoнa! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

(B) Умгум...

(Л) Oй вopoнa! Kaкой у тебя рюкзачек кожаный!

(B) Умгум...

(Л) Слышь,вopoнa! Tyт знающие люди говорят, что никакой ты не

альпинист, a все прибамбасы для понта нa себе тягаешь...

(B) Херня-я-я-я!

Cыp выпал и повис нa cтpaховке...

И онтопик - Алло скорая?
– Да, говорите.
– У нас тут человека катком придавило!
– Назовите адрес.
– Азовская 35, 37, 39

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы. Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед ты че весь в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на день рожденья ,решили поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе , что врезался в мусарскую будку !". И спрашивает : "А ты ?", "А я "-говорит новый русский -"еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел".

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из #$%ды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: - Я #$%датый гонец...(Пауза). Еще громче: - Я гонимый #$%дец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот #$%дец я загнал.

******************************************************************************* 1. Совет стоматолога: -Берегите швои жубы ш молодошти!

2. Встречаются два грузина: -Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

3.

4.

5. Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."

6.

В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: -Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

7. Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.

8.

9.

10. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: -Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: -Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: -Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: -Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: -Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

Молодой конферансье (МК) устраивается на стажировку. Выступает ансамбль "Радуга" МК выходит на сцену.. МК: - Товарищи! (свист в зале : МК: - Сейчас перед вами выступит коллектив "Радуга"...

Возвращается за кулисы, пытаясь стряхнуть тухлые яйца и помидоры Пожилой конферансье (ПК): - ээй, сынок, учись.. ПК: - Здорово, козлы! (бурная реакция публики) ПК: - Hу-ка резко угадали словцо! Оно из трех букв!! Одна из них.. "Х"!! ПК: - Другая.. "У"!! (Х$$Й!!!!!
– дружные вопли из зала) ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль "РАДУГА"!!!!

Следующий день стажировки: ПК: - ну что, сынок, пи$дуй исправляйся.. МК выходит на сцену (тухлые помидоры и яйца в зале наготове) МК: - Здорово, козлы!!! ( 8[ ] недоумение в зале) МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из трех букв! Одна из них "Х"!! Другая - "У"!! (УХООО!!
– проорали наученные горьким опытом зрители) МК: - Нет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на первые три ряда, пока они не увидят радугу!! А остальные, мля, будут слушать группу с тем же названием!

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (H) МД: - Дяденька, а где моя мама? H: - А, в баню пошла помыться ;)) МД: - Дяденька, а почему из трубы дым такой черный? :(( H: - Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять ...

Ж8((( -)))

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Только что рассказали: В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой. Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит: - Я 214-й прошу посадки !!! Из-за двери женский голос: - Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
– Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром! Спускается на этаж ниже: - Я -214-й прошу посадку!!! Из-за двери приятный женский голос: - Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!