Сборник анекдотов
Шрифт:
Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):
Приходит чукча к доктору: - Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей анегдоты травить. Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та прямая, взял ее развернул на 180 градусов. После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит: - Якой гарный хлопик получився...
Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом. Тут один прапорщик и говорит: - Вот так и мы рождаемся, живем,
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
– Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
– Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
– Вы кем работаете?- перебивает дама.
– Токарем!
– Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
– Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
– Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
– Ты чего делаешь?
– В-о-дку пью.
– А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
– Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
– Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
– А как часто вы занимаетесь любовью?
– Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
– Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
– Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Два пирожка разговаривают.
– Тебе ватрушка нравится.
– Нравится!
– Так давай ее трахнем!
– Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом
– Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
– Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
– Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
– Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
– Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает. (Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,
пыхнул - так себе. Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает: (П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!! (Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю
выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху. (П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ? (Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,
пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать
НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!
Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит: - Папа, отдолжи денег....
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы: - Мне пожалуйста длинный и тонкий.
– Мне пожалуйста короткий и толстый.
– А мне пофиг, мне для салата...
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся!!!
Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.
– У вас мальчик!
– :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
– Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно?
– Конечно!
– начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и хрzсь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
– Ж8-О!!!!!!!
– Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.