Сборник анекдотов
Шрифт:
Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не подуше?
– Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють)
Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
– Тебя куда? В руку или ногу?
– Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!
Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит: - Ну что Пяточек, пошли за медом?
– А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...
– Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться. Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его с'едим. Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться, пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже скажем в ночи} нашел наконецто
Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.
На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет. В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы. Н.
– Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д.
– Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.
– ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство !
– Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
– А по какой програме ?
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
– Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
– Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
– Зачем?
– Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде" -----------------------------------------------------------------------------------------------------Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь?
– Проклятый ревматизм.
– Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
– Бывает. В диктанте...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной ?
– Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
– Естественно, еще ни один не ушел живым.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
– Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Когда у Вас тут болит ?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Как здоровье вашего мужа ?
– Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Бабушка, а почему Земля вертится ?
– А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
– Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне, рад буду помочь Вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
– Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
– А-а, черт с ним, завтра пойдем.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
– Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------В тюремную камеру приводят новенького.
– Тебя за что?
– спрашивает сосед.
– За решетку.
– Да не "куда", а "за что"?
– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, пропало мое зрение.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Никогда не ешьте натощак...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
– Да, но так было только до изобретения телевизора.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что полезно для здоровья
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Офицеры хвастаются своими подвигами.
– Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
– А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
– Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю.
– Как это ???
– Как, как... Распряг и залез.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
– Вам с сахаром, или без ?
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий.
– Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Продолжаете настаивать на своем ?
– Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять ?
– Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась ?
– Она не вернулась.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
– ----------------------------------------------------------------------------------------------------Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
– ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: -"Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." -"А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"
* * * * * * * Сидят два деда на заваленке.
– Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
– Ну.
– Начинают действовать. * * * * * * * Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый петух говорит: - Поберег бы себя. Сгоришь на работе! Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух. Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет). Над ним уже вороны вьются. Старый подходит и говорит: - Говорил же! Сгоришь на работе! Молодой приоткрывает глаз и говорит: - Тихо! Вспугнешь ворон! * * * * * * * И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ! Черт! Я ж на работе!
Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха" , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: - Мы мост строим. Цемент нужен.
– Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
– Да вроде вдоль. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Анекдот автолюбителя Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Тра" ;т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.
– Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!
Пробовал быстро поднимать стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта. Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать. Шутка.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь) - Что же вы это денежки печатаете?
– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это Вам?
– Что б знать с кем пить! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия?
– Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
– Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
– Не путай политику с бля@#$%^ом! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У мужчины(М) был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум. Старая доктор (Д): - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров! Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена! Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!
Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном уровне.
Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
– Я первый!
– кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
– Ну как?
– Спрашивает котенок.
– Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь. Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок.
– Ну как?
– интересуется кот.
– Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичем.
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
Мужик в ресторане и официант:
– Скажи ка друг, а коньяк у вас есть.
– А как же...
– Ну принеси стаканчик...
– А чем закусывать будем?
– Гречневой кашей.
Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент...
– Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
– Конечно.
– Давай ка стаканчик.
– Что на закуску?
– Гречневую кашу.
Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: