Сборник анекдотов
Шрифт:
3 ------------- Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню(не важно сейчас чего).
– И как теперь?
– Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно кричит:"Опоздал, опоздал!".
4 --------------- Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня?
– Угу...
– Сильно?
– Угу...
– Как Ромео Джульету?
– Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
– Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
– Тоже книжка? Не знаю, не читал.
– Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
– "Муму", будешь гавкать - утоплю .
5 ----------------
Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
– 100
6 ---------------- Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: - Поздравляем, у Вас сын!
– Сколько?..
– 3 600 - Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры)
7 ---------------- Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
– Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня?
– Не, ты у меня что надо - Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю.
– Не, и здесь все класс - Так в чем же, дорогой, дело?
– Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
– Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем? Ночь. Решили "попробовать". Она: "Ну что, стонать?" Он: "Нет еще..." Она: "А сейчас стонать?" Он: "Нет, подожди еще..." Она: "А теперь можно?" Он : "Давай..." Она: "Ой, дома ж денег нету!.."
Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:
8 ------------- Девушка, а Вы можете полюбить радикала?
– Ради чего, простите?..
Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :) Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка... Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом.
– Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная. Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами и в коробок спичечный того... посадил.
– Да ты не понял! Меня поцеловать надо!
– Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая лягушка - это прикольно...
Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все в черном идут......вобщем, все как положено.... Хоронят, значит.... А тут мужик (М) бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную. А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался! Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо по дороге катится.... (М): "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!.... А на этой реке браконъер (Б) динамитом рыбу глушил. Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает. (Б) хватается за голову:" Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал. Дело уж к вечеру. Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад перебросил. А в саду том сторож (С) с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не разобрать) кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп лежит! (С): "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу.... А в больнице той фельдшер(Ф) дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же заорал:"На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!" Ну, корче, выходит (Ф) через пять часов из операционной - мокрый, вспотевший, весь в крови, и говорит: " Вот на пять минут бы раньше - жил бы"
Идет призыв... Ты кем работал? Радист В связисты
Ты? Шофер В танкисты
Ты? Спортсмен. Штангист. В стройбат
Ты? Глюкальщик 8--О Кто? Глюкальщик, ну с морем связано В морфлот .......
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки
Профессия? Повар Помощником кока ......
Профессия? Глюкальщик 8===0 Кто? Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я... Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого? Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан. Ну, готов? Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) Издеваешься, гад? На губу - месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик ентот адмирал.
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает: А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают? Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): -Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): -Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): -Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Ну и анекдотик. Вчера только рассказали. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
– Ну да.
– А мне на все на это на@@ть...
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают После больнички Р опять попадает в ту же камеру Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
И второй
Зеки в камере собираются бежать.
– Давайте сделаем подкоп и уползем.
– Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: -- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается и говорит: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается со словами: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой. Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви. К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается: - Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин теряет терпение и орет: - Черт побери, как же хочет этот мсье?!?!
– Мсье хочет бесплатно...