Сборник анекдотов
Шрифт:
Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло?
– спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Hу, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Два нарка (под
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
В магазине : - У Вас изюм есть?
– Нет, только булочки с изюмом!
– Тогда наковыряйте мне пожалуйста килограмчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
– С вас 19 тыс. 750 руб.
– Нет !!! Заковыривайте обратно !!!
Один людоед другого: - Ты свою жену очень любишь?
– Да!
– Ну на тебе еще кусочек...
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
– Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных!
– - парирует муж.
Какой ты ужаснй мальчик!
– закричал рассерженный отец.
– Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?
– Hу спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
– А ты меня забодай....
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Сидит панк(П) в троллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контроллер(Б): (Б) - девушка, ваш билетик (П) - да я воооще-то не девушка (Б) - нашла чем гордится!!!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... Вдруг видит - кувшин. Hу, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джин.
– Что тебе надо, мой повелитель?
– Домой хочу!
– (берет мужика за руку) Пошли!
– Я хочу быстрее!
– Hу тогда побежали!
Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и горько плачет.
– Что ты плачешь, старче?
– Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик, обрадованно: -
Скажите, Вы небыли в Париже в этом году?
– Нет, в Париже мы небыли в прошлом году, а в этом году мы
небыли в Риме!
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо.
– Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?
– Ты что, брови что-ли выщипала?
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто?!
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь?
– Да вот колесико от машинки потерял.
– Пошли со мной, я тебе другию машинку дам.
– Мне мама велела тут сидеть.
– Ну тогда на тебе другое колесико.
– Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
– Ну ты малец универсал!!!
Встречаются два новых русских на Бродвее. Один говорит: вот, сейчас галстук купил за полторы штуки!.. Второй: Hу ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..
Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: - М-да... Средненького я бы оставил.
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Пришел Волк к домику козы и поет: - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла!
– Ты че гонишь, козел? Она зa пивом умотала!
Два горячих эстонских парня ловят рыбу. Вдруг один подсекает, и вытаскивает из воды живую русалку. Подержал ее в руках, посмотрел, и выпустил обратно в море. Через 10 минут второй эстонец у него спрашивает: - Почему? Еще через 10 минут первый отвечает: - Но как?
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ... десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Приходит маленькая (д)евочка в винно-водочный. (д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском) (П)родавец: - Девочка, а ты столько унесешь? (д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...
Поймал мужик(М) рыбку(Р). (М) - Hy давай рыбка, выполняй мои 3 желания. (Р) - Я не золотая, я серебрянная, только одно могу!!! (М) - Hy хорошо. Значит так: