Сборник анекдотов
Шрифт:
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь -
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."
_________________________________________________________________
– Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
– 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
_________________________________________________________________
– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
– Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...
_________________________________________________________________
– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
– Выстрелил бы в Гейтса дважды...
_________________________________________________________________
Приезжают
– вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
_________________________________________________________________
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю) - Нет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
_________________________________________________________________
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
–
Из какой-то книжки о Пушкине: Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину: - Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь коламбурчик какой-нибудь там.
– Детина полуумный на диване.
– Ты помоему, несколько, забываешься!
– Ytn ybxenm {Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:} - Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего сказал: Дети на полу, умный на диване.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову? Негр : А як же. Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол? Негр : А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр : Та може и москаль.
В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает: -П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година? Вскакивает негр и говорит: -Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
– С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
– Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Hа утро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.
– Нет еще.
– Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
Приходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!