Сборник анекдотов
Шрифт:
Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!!
– Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
– Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью
– Как расшифровать СПИД?
– Свой пенис используй дома.
На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь?
– Да.
– Ты пьешь?
– Да, пью.
– А ты пьешь?
– Нет.
– Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
– Поручик, чем вы занимались сегодня?
– Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор нет.
– Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
– Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло шадей трахали-с.
Петька пишет Анке любовное письмо.
– Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
– Пиши, Петька, груть.
– А почему?
– Проверочное слово есть - титька.
Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет. Д- Я поведу. С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй. Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С- Ну как поездили? Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.
Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал.
– Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел
Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары- померают.
Видят- корзина сочного винограда стоит.
Волк:"Сорок один- ем один!"
Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!"
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,
ничего ей не досталось. :(
Ползут дальше, видят- арбуз!
Волк:"Сорок один- ..."
Лиса:"Сорок восемь- ...."
Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго".
Ползут они дальше, видят- дыня!
Волк:"Сорок один..."
Лиса:"Сорок восемь..."
Черепаха:"Двенадцать! :)"
Волк:"Шо двенадцаь?! >:|"
Черепаха:"Дай раз укусить:(".
Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит
У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
– А вы вместе спать не пробовали ?
– -------------------------------------------------------------
Иван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце
ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот
– --------------------------------------------------------------
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
– Это кл:ен, это орех, это каштан...
– А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit?
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
Спрашивает:
– Что ты такой миша грустный?
– В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
– А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
– Ну что, Миша, взяли в армию?
– Нет! У меня плоскостопие!
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели?
– Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!
Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.