Сборник анекдотов
Шрифт:
зайцев не накормили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:
– Вот и зайци голодные, и перед пацанами неудобно.
* * *
Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ"). Темная фигура пошевелилась,
* * *
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил, что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?
* * *
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: - Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..;-(
* * *
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
– Дзинь-Дзинь...
– Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
– Буль-Буль...
– Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"
* * *
В кутузке : - Дед, за шо посадили?
– А я маленькое западло.
Кое-что похожее вспомнилось...
Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни
садисты.
Завели во вторую.
– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший
старик.
– Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине cо стариком, cпрашивает его:
– А вас-то за что, дедушка?
– За людоедство, сынок, за людоедство!
* * *
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
* * *
Если Они (которые "мы с Андрюшкой" ;-) разрешат вашему покорному слуге финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR, обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Hе миновать тогда тебе (но
* * *
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "#б вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Надо же, музыка навеяла!"
* * *
В магазине: - У вас изюм есть?
– Нету.
– А булочки с изюмом есть?
– Есть.
– Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
* * *
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видет свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
* * *
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаютя родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это чт, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой...
* * *
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Hу как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Аквариум"] Наконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
* * *
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Hу что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть ?
* * *
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да - Спасибо.
* * *
– девушка, вы выходите?
– да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
– да, выходит!
– ааа... а вы спрашивали?
– ДА! спрашивала!!!
– ааа... и что он сказал?
– да пошел ты на..., придурок!!!
– что-о, прям так и сказа-ал? ;-)
* * *
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
– Да не, ежек, нету...
– Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
– Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
* * *
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий
вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:
– Hу что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
– Много, много!
– А много мы пыли подняли?
– Много, много!
– Hу чем мы не кони!?
* * *
Мама плачет. Вовочка ( всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.