Сборник анекдотов
Шрифт:
* * *
Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок!
* * *
Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: - Господи, пусть разобьется эта гора
сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка...
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
* * *
25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кроме головной боли).
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
* * *
– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно, сильно?
– Да.
– А что ты любишь больше всего?
– ПИВО.
* * *
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
* * *
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была не против, но потребовала за это 100 марок...
* * *
Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета журчало за ним...
* * *
1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
* * * 2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
– Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
* * *
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ...
– А УЭМИИТ?
– Богу молятся!
– Hу вот им-то Мы и поможем!
* * *
– Алло. Скорая ?
– Да.
– У моего брата "белочка".
– Да, А как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.
* * *
– Слыхали, вчерась пионер
– Да слышно было хорошо!
* * *
Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):
Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"
– Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.
* * *
"Если однажды". Владимир Перцов
Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает может, у тебя в школе неприятности, доченька?
– значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
* * *
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
– Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
– А я яблочек хочу погрызть.
– Так это же береза, а не яблоня...
– Hу и что? Они у меня с собой!
* * *
– Ты меня любишь?
– Да.
– Знаешь и я тебя.
– Правда?
– Да. Слушай давай поженимся.
– Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
– Склероз.
* * *
– Я тебя люблю. А ты ?
– Я тоже... ...себя люблю.
* * *
– Алло. Скорая ?
– Да.
– У моего брата "белочка".
– Да, А как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.
* * *
1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый
совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый
брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,
а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."
* * *
2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый
слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."
Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире
наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки
розовый слон вылетел..."
* * *
3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у