Сборник анекдотов
Шрифт:
***
Встречаются два грузина.
– Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
– Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
– Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
– А что с его ... мужской гордостью?
– Успэл перекинуть...
***
Грузин жалуется:
– Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
***
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От СМЕХА...
***
На рынке в Якутии:
– Разве это мясо?
– говорит покупатель.
– Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
***
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился свистеть".
***
"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной пастера.
***
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
***
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.
***
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.
***
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- понял разведчик и сел в сугроб.
***
– Штирлиц, Вы еврей?
– спросил Мюллер.
– Нет, русский, - ответил Штирлиц.
– А я немецкий...
***
– Штирлиц, Вам известны эти портянки?
– спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".
***
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
***
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
– А шли бы вы домой, девочки!
– сказал Штирлиц.
***
Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки Гестапо",- подумал он.
***
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ работает на Абвер.
***
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
– Порублю!
Гестаповцы
***
Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:
– Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.
– Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.
***
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он сюда попал", - подумал он.
***
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.
***
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.
***
Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.
***
Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" На заднем сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самогоном.
Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж. Ну любовница мужику: - прыгай в окно! А тот: -что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра утром муж уйдет. Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу: -вжжик вжжик вжик -Эй ты голож..й! Прыгать будешь? мужик -неет дворник -тогда ноги подними.
***
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
***
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
***
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
***
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
***
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
***
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы
сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
***
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это токое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна!
– выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуренское яблоко.
– с ехидной улыбкой произносит учитель
ница.
На следыющей день учителиница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!