Сборник анекдотов
Шрифт:
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
– У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
– Почему?
– Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
Ночью в избе:
– Мань.
– Шо?
– Ишо!
– Да ты шо?
– А шо?!
– ..! ..!
– ...! ....!
– .....! .....!
–
– Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
Армейское определение:
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"
– Ну, что вы здесь стоите с умным лицом?
– Вы же офицер!
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
– Хм, давайте, а за что?
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
– Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
– Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
– Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
– Что это?
– Это х..!
– Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры!
– сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
– Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!
На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
– Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
– Будет плохо слышать.
– А если оба?
– Оглохнет?
– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте.
– Я вас не спрашиваю, где
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения:
– Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.
– Сержант, к тебе жена приехала.
– Ни к "тебе", а к "вам".
– Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
– Рядовой Пипкин.
– Да.
– Что "да"?
– Нет.
– Что "нет".
– Служу Советскому Союзу.
– Ну ты и долбанутый!
– Ур-р-а-а-а-а!
Прапорщик на экзамене:
– Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
– Чукча, ты наверное там самый глупый был.
– Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
Сообщение по радио:
– Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
– Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
– Ты посмотри какая сволочь!
– Прапопрщик, стройте роту.
– А на х..?
– Тогда не надо.
– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
– Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
– Старпом, мы где?
– А хрен нас знает.
– Радист, где мы?
– А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
– Что на горизонте?
– На горизонте корабль под либерийским флагом.
– Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
– Почему полковники и генералы носят папахи?
– Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
– Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!