Сборник анекдотов
Шрифт:
– Как вы смеете?
– возмущается дама.
– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
– ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
– Что скажешь ты, Быстрый Олень?
– Нет, я считаю, что мы должны сохранить
– А ты, Соколиный Глаз?
– Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
– Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
Жена - мужу:
– Ты где был?
– С другом в шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Надпись у входа в кабинет психиатра:
"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"
– Дорогая, - говорит больной муж жене.
– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому, что одна протекает.
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
– Да, родила, - ответили врачи.
– Только он несколько нездоров. У него нет рук.
– Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
– У него и ног нет.
– Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
– У него и головы нет.
– Нет головы?! А что у него есть.
– Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
– Сыночек...
– Говорите громче, он плохо слышит.
У киоска.
– Дайте мне коробок спичек.
– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
– Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
– Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
– Эй, ты чего там делаешь?
– Плыви-плыви, дерьмо зеленое,
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
– Опять пьяная?
– Угу.
– Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы:
– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
– Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент:
– Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно золото.
– А я ум, и знаете почему?
– Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
– Скажите, а что, Рабинович умер?
– Да.
– То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
– Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу:
– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Женщина...
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Ну, женщина у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Картошка вся...
– Вот всю и свари!
– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
– Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
– Нн-е-е-ее-е!
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
– Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
– Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
– Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый.