Чтение онлайн

на главную

Жанры

Сборник анекдотов

Линник Виктор

Шрифт:

– Как вы смеете?
– возмущается дама.

– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

– ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

– Что скажешь ты, Быстрый Олень?

– Нет, я считаю, что мы должны сохранить

традиции отцов и дедов.

– А ты, Соколиный Глаз?

– Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

– Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Жена - мужу:

– Ты где был?

– С другом в шахматы играл.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Надпись у входа в кабинет психиатра:

"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"

– Дорогая, - говорит больной муж жене.
– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому, что одна протекает.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

– Да, родила, - ответили врачи.
– Только он несколько нездоров. У него нет рук.

– Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

– У него и ног нет.

– Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

– У него и головы нет.

– Нет головы?! А что у него есть.

– Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.

Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.

– Сыночек...

– Говорите громче, он плохо слышит.

У киоска.

– Дайте мне коробок спичек.

– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

– Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

– Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

– Какой номер?

– Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

– Эй, ты чего там делаешь?

– Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

– Опять пьяная?

– Угу.

– Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы:

– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

– Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент:

– Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

– Конечно золото.

– А я ум, и знаете почему?

– Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

– Скажите, а что, Рабинович умер?

– Да.

– То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:

– Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу:

– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

– Женщина...

– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

– Ну, женщина у вас все?

– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

– Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

– Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

– Картошка вся...

– Вот всю и свари!

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

– Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

– Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

– Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

– Нн-е-е-ее-е!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:

– Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

В ответ молчание. Опять:

– Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

– Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И ты вскакиваешь?

– Нет, лежу как убитый.

Поделиться:
Популярные книги

Последний реанорец. Том I и Том II

Павлов Вел
1. Высшая Речь
Фантастика:
фэнтези
7.62
рейтинг книги
Последний реанорец. Том I и Том II

Защитник

Астахов Евгений Евгеньевич
7. Сопряжение
Фантастика:
боевая фантастика
постапокалипсис
рпг
5.00
рейтинг книги
Защитник

Чиновникъ Особых поручений

Кулаков Алексей Иванович
6. Александр Агренев
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Чиновникъ Особых поручений

Его темная целительница

Крааш Кира
2. Любовь среди туманов
Фантастика:
фэнтези
5.75
рейтинг книги
Его темная целительница

Внешники такие разные

Кожевников Павел
Вселенная S-T-I-K-S
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
5.00
рейтинг книги
Внешники такие разные

Пистоль и шпага

Дроздов Анатолий Федорович
2. Штуцер и тесак
Фантастика:
альтернативная история
8.28
рейтинг книги
Пистоль и шпага

Измена. Верни мне мою жизнь

Томченко Анна
Любовные романы:
современные любовные романы
5.00
рейтинг книги
Измена. Верни мне мою жизнь

Я еще не барон

Дрейк Сириус
1. Дорогой барон!
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Я еще не барон

Кодекс Крови. Книга IХ

Борзых М.
9. РОС: Кодекс Крови
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Кодекс Крови. Книга IХ

Охота на эмиссара

Катрин Селина
1. Федерация Объединённых Миров
Любовные романы:
любовно-фантастические романы
5.00
рейтинг книги
Охота на эмиссара

Цеховик. Книга 1. Отрицание

Ромов Дмитрий
1. Цеховик
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.75
рейтинг книги
Цеховик. Книга 1. Отрицание

Замуж второй раз, или Ещё посмотрим, кто из нас попал!

Вудворт Франциска
Любовные романы:
любовно-фантастические романы
5.00
рейтинг книги
Замуж второй раз, или Ещё посмотрим, кто из нас попал!

Камень Книга седьмая

Минин Станислав
7. Камень
Фантастика:
фэнтези
боевая фантастика
6.22
рейтинг книги
Камень Книга седьмая

Я Гордый часть 2

Машуков Тимур
2. Стальные яйца
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Я Гордый часть 2