Сборник анекдотов
Шрифт:
Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось..... ____________ И еще одна вариация на тему: ___________ Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге:
И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: -Федя! Ты что обиделся?! ___________
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
– - Платите штраф.
– - За что ?
– - Вы нарушили.
– - Что ? Инспектор обходит машину
– - У вас не горит стоп сигнал.
– - Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину.
– - Нет аптечки.
– - Вот аптечка, есть. Инспектор думает.
– - В аптечке нет йода.
– - Есть, вот он !
– - Бинта нет.
– - Здесь бинт, вот. Пауза.
– - Нет вы все-таки нарушили.
– - Что ?!
– - Платите штраф.
– - Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает.
– - Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
– - Какой еще анекдот ?
– - Да какой нибудь, смешной.
– - Про что ?
– - Да хотя бы про нас, про ГАИ.
– - ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи.
– - Да ни за что !
– - Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
– - ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
– - Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
– - Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
– - :-(
–
Разговор двух новых русских: -Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
– Зачем! 8-О -Hу прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
– О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
– Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
– Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
– Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься?
– Пророк я. Судьбу предсказываю.
– Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
– Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Разговаривает Достоевский с Ракольниковым: - Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
– Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге...
– Может, вам лучше позвать раввина?
– возмущается ксендз.
– Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
– Почему только на танках ?
– Я видел там две такие большие собаки ходят...
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца
и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь
пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы
хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь?
– удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом
участвовать.
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
– Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.