Чтение онлайн

на главную

Жанры

Сборник анекдотов

Линник Виктор

Шрифт:

14. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

15.
– Доктор, я умру ?
– Конечно !

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после

парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к

нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:

парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$

купи, после парилочки

втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му

жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,

'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо

дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку

пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так

конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто

пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес

ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве

рнем". На том и порешили...

Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,

пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот

рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так

на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши

ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,

они мне бабки должны - расплатимся".

Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не

догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за

городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла

кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо

рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что

кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты

че, мужик, офигел в парилке какать ?"

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно...
Да! Да, я тебя люблю.
– Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
– Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
– Хочу посмотреть вашу страну.
– Можем предложить воздушную прогулку...
– Нет, на самолетах я летать боюсь.
– Можем предложить морское путешествие...
– Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
– Можем предложить железнодорожный маршрут...
– У вас такие халатные люди.
– Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
– О-о-о! Это как раз для меня!
– А не пойти ли вам на #/@amp; !

Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого произведения целиком:

Hi All! Мне подогнали из [kamera25@butyrka.msk.ru] вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя: "Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого. Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца. Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком", выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка" и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил: - А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей? > > Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый. > Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик. Может кто знает допишет, а? Николай. nik@uporov.msk.ru

Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please. Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется!

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
– Ну и как?
– Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

*****************************

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих

нет, скучно.

Гадалка:

– Давай, черноголовый погадаю!

– Да у меня денег нет тебе заплатить...

– А я так погадаю.

– ...

– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем

и плохом. О чем хочешь узнать сначала?

– Давай о хорошем.

– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим

симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех

времен.

– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая

новость?

– Первая репетиция - завтра. *****************************

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?" -"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видиш мужик в луже лежит":

"Лежит недвижимое тело,

лежит на жизненном пути."

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:

"Мужик, твое какое дело?

Пушкин:

– "Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов."

_____________________________________________

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:

– "Так ведь шеф близко."

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених... Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на золото, извините, нехватает...

Поделиться:
Популярные книги

Sos! Мой босс кровосос!

Юнина Наталья
Любовные романы:
современные любовные романы
5.00
рейтинг книги
Sos! Мой босс кровосос!

Идеальный мир для Социопата 2

Сапфир Олег
2. Социопат
Фантастика:
боевая фантастика
рпг
6.11
рейтинг книги
Идеальный мир для Социопата 2

Газлайтер. Том 12

Володин Григорий Григорьевич
12. История Телепата
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Газлайтер. Том 12

Жребий некроманта 3

Решетов Евгений Валерьевич
3. Жребий некроманта
Фантастика:
боевая фантастика
5.56
рейтинг книги
Жребий некроманта 3

Вперед в прошлое 2

Ратманов Денис
2. Вперед в прошлое
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Вперед в прошлое 2

Темный Патриарх Светлого Рода 5

Лисицин Евгений
5. Темный Патриарх Светлого Рода
Фантастика:
юмористическое фэнтези
аниме
5.00
рейтинг книги
Темный Патриарх Светлого Рода 5

Совок 9

Агарев Вадим
9. Совок
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
7.50
рейтинг книги
Совок 9

Аромат невинности

Вудворт Франциска
Любовные романы:
любовно-фантастические романы
эро литература
9.23
рейтинг книги
Аромат невинности

Неудержимый. Книга XI

Боярский Андрей
11. Неудержимый
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Неудержимый. Книга XI

Прометей: каменный век II

Рави Ивар
2. Прометей
Фантастика:
альтернативная история
7.40
рейтинг книги
Прометей: каменный век II

Оружейникъ

Кулаков Алексей Иванович
2. Александр Агренев
Фантастика:
альтернативная история
9.17
рейтинг книги
Оружейникъ

Идеальный мир для Лекаря 20

Сапфир Олег
20. Лекарь
Фантастика:
фэнтези
юмористическое фэнтези
аниме
5.00
рейтинг книги
Идеальный мир для Лекаря 20

Не грози Дубровскому! Том VIII

Панарин Антон
8. РОС: Не грози Дубровскому!
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Не грози Дубровскому! Том VIII

Последняя Арена 5

Греков Сергей
5. Последняя Арена
Фантастика:
рпг
постапокалипсис
5.00
рейтинг книги
Последняя Арена 5