Сборник анекдотов
Шрифт:
14. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
15.
– Доктор, я умру ?
– Конечно !
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$
купи, после парилочки
жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо
дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку
пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто
пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес
ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве
рнем". На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся".
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?"
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно...
– Да! Да, я тебя люблю.
– Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
– Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
– Хочу посмотреть вашу страну.
– Можем предложить воздушную прогулку...
– Нет, на самолетах я летать боюсь.
– Можем предложить морское путешествие...
– Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
– Можем предложить железнодорожный маршрут...
– У вас такие халатные люди.
– Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
– О-о-о! Это как раз для меня!
– А не пойти ли вам на #/@amp; !
Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого произведения целиком:
Hi All! Мне подогнали из [kamera25@butyrka.msk.ru] вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя: "Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого. Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца. Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком", выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка" и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил: - А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей? > > Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый. > Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик. Может кто знает допишет, а? Николай. nik@uporov.msk.ru
Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please. Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется!
И, напоследочек, анекдот из стареньких:
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
– Ну и как?
– Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
*****************************
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих
нет, скучно.
Гадалка:
– Давай, черноголовый погадаю!
– Да у меня денег нет тебе заплатить...
– А я так погадаю.
– ...
– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем
и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
– Давай о хорошем.
– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех
времен.
– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая
новость?
– Первая репетиция - завтра. *****************************
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?" -"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видиш мужик в луже лежит":
"Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути."
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
"Мужик, твое какое дело?
Пушкин:
– "Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов."
_____________________________________________
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
– "Так ведь шеф близко."
Свадьба. Приходит гость, его встречает жених... Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на золото, извините, нехватает...