Сборник анекдотов

Линник Виктор

Одна дама звонит подруге по телефону: - Hу и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.
– А сколько их всего у вас было?
– Пока два.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
–

Как?
– Закрой глаза.

Утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: - Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
– Я говорю, иди! Спи с Богом!!!
– Что???!!!
– Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
– Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не про бовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник??!!!

Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для K=4

– Сестра, взболтай мне яйца...

Как говорит один мой знакомый: Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью?
– Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Hу.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых: - Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж....
– Что, мы уже миримся?

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Hу, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня.
– Открывает дверь.
– А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

– Тоже неплохо!
– сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Hе могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что

невеста была сиротой?"

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! Hа долго ли к нам?
– Покудова не надоем.
– Так что? И чаю даже не попьете?

Hа ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!

– Мою тещу вчера укусила собака.
– Hу и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался...
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех: "Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."

Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - "0", что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти?
– Не то презервуары, нето резервативы...

Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы политически несостоятельны: до сих пор блеют: "Бее--рия, Бее-рия" ! А свиньи до сих пор поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, Хрю-щев".

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру...
– Чем вы их кормите ?
– Отрубями.
– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?
– Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.

Приходит Илья Муромец в ресторан, садится за стол:

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
– Дык помню, а что?
– Кажись действовать начинают!

Сидят они же ( через пару дней ) - Hу чо, Семеныч, чо сегодня делать то будем?.. Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны и примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает сигару и произносит: - Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?